Gubbar alltså .. ^^

En gubbe ringer till polisen och säger:
- Jag vill göra en anmälan.
- Okej, säger polisen, vad har hänt ?
- Jo, jag satte mig i bilen & såg att någon hade tagit ratten och hela instrumentbrädan.
- Okej, vi ska kolla upp detta, säger polisen.
En halvtimme senare ringer gubben till polisen igen.
- Jo, jag vill ta tillbaka anmälan. Det var så att jag satte mig i baksätet.
En gubbe ringer till polisen och säger:
- Jag vill göra en anmälan.
- Okej, säger polisen, vad har hänt ?
- Jo, jag satte mig i bilen & såg att någon hade tagit ratten och hela instrumentbrädan.
- Okej, vi ska kolla upp detta, säger polisen.
En halvtimme senare ringer gubben till polisen igen.
- Jo, jag vill ta tillbaka anmälan. Det var så att jag satte mig i baksätet.

riktigt krossad

Mannen såg inte glad ut när han gick ut från läkarmottagningen, mannen såg riktigt krossad ut. En receponist går fram och frågar hur det är med mannen när han är påväg ut ur sjukhuset.
- Hur är det fatt?
Mannen suckar och svarar.
- Doktorn sa att jag var tvungen att ta en tablett varje dag i resten av mitt liv...
- Det är väll inte så farligt?
Mannen suckar ännu mer.
- Han gav mig bara 7 tabletter....
Mannen såg inte glad ut när han gick ut från läkarmottagningen, mannen såg riktigt krossad ut. En receponist går fram och frågar hur det är med mannen när han är påväg ut ur sjukhuset.
- Hur är det fatt?
Mannen suckar och svarar.
- Doktorn sa att jag var tvungen att ta en tablett varje dag i resten av mitt liv...
- Det är väll inte så farligt?
Mannen suckar ännu mer.
- Han gav mig bara 7 tabletter....

Give me some honey, honey.

En svensk sitter med sin fru på en restaurang.
Han hör en engelsman säga till sin fru:
Give me some honey, honey.
Därefter hör han en amerikanare säga till sin fru:
Give my some sugar, sugar.
Och så tänkte han att han var tvungen att komma på något att säga till sin fru. Efter några minuter sa han:
Ge mig mjölken, kossa.
En svensk sitter med sin fru på en restaurang.
Han hör en engelsman säga till sin fru:
Give me some honey, honey.
Därefter hör han en amerikanare säga till sin fru:
Give my some sugar, sugar.
Och så tänkte han att han var tvungen att komma på något att säga till sin fru. Efter några minuter sa han:
Ge mig mjölken, kossa.

Minnen ;)

En man hälsar en dag på sin kusin ute på landet. De sitter på verandan när mannen tittar ut över sin kusins åker och ser att hela åkern har blivit skövlad utom på ställen där det växer hejvilt med gräs och vete i en någorlunda stor kvadrat.
- Du, säger mannan till sin kusin, varför har du struntat i att klippa på dom där ställerna?
- Ser du den där högra oklippta kvadraten där? svarde kusinen.
- Ja
- Jo,det var där jag hade mitt första ligg.
Aha, säger mannen då, sådana minnen vill man ju spara. Men den andra kvadraten då?
- Jo, där stod morsan till den jag satte på.
- Oj då, säger mannen förvånat, vad sa hon då?
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
En man hälsar en dag på sin kusin ute på landet. De sitter på verandan när mannen tittar ut över sin kusins åker och ser att hela åkern har blivit skövlad utom på ställen där det växer hejvilt med gräs & vete i en någorlunda stor kvadrat.
- Du, säger mannan till sin kusin, varför har du struntat i att klippa på dom där ställerna ?
- Ser du den där högra oklippta kvadraten där ? svarde kusinen.
- Ja.
- Jo, det var där jag hade mitt första ligg.
Aha, säger mannen då, sådana minnen vill man ju spara. Men den andra kvadraten då ?
- Jo, där stod morsan till den jag satte på.
- Oj då, säger mannen förvånat, vad sa hon då ?
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!

Jag visste det !

Två sköldpaddor bestämde sig en dag för att äta picknick mitt ute i skogen.
När de väl är där, efter någon dags vandrande, upptäcker en av dessa att de glömde ta med sig det viktigaste till sin välplanerade picknick- burköppnaren!
- Jag gillar hur du organiserar inför en utflykt, Fredo... du tog med precis allt, förutom konservöppnaren... Nu får du ta och hämta den., så att vi kan äta.
- Men Bob, du kommer bara att äta av maten medan jag är borta!
- Ingen fara. Jag väntar på dig. Ta inte för lång tid på dig bara!
Som situationen ser ut som att vara, så försvinner Fredo in i skogen och Bob väntar på konservöpnnaren.
Men efter åtta dagar, utan någon som helst mat i magen- bestämmer sig Bob för att äta något, för att inte svälta ihjäl.
När han väl tar upp en skinmacka, dyker plötsligt Fredo upp ur en buske:
- Jag visste det! Nu tänker jag fan inte hämta konservöppnaren!
Två sköldpaddor bestämde sig en dag för att äta picknick mitt ute i skogen.
När de väl är där, efter någon dags vandrande, upptäcker en av dessa att de glömde ta med sig det viktigaste till sin välplanerade picknick- burköppnaren !
- Jag gillar hur du organiserar inför en utflykt, Fredo .. du tog med precis allt, förutom konservöppnaren .. Nu får du ta och hämta den, så att vi kan äta.
- Men Bob, du kommer bara att äta av maten medan jag är borta !
- Ingen fara. Jag väntar på dig. Ta inte för lång tid på dig bara !
Som situationen ser ut som att vara, så försvinner Fredo in i skogen & Bob väntar på konservöpnnaren.
Men efter åtta dagar, utan någon som helst mat i magen, bestämmer sig Bob för att äta något, för att inte svälta ihjäl.
När han väl tar upp en skinmacka, dyker plötsligt Fredo upp ur en buske :
- Jag visste det ! Nu tänker jag fan inte hämta konservöppnaren !

Sergeant !

Den nya militärkaptenen inspekterade, en varm dag, sin nya trupp. Allt verkade vara i sin ordning, tills han fick fick syn på en ensam kamel-hona.
- Sergeant ! Vad är meningen med en kamel vi inte behöver ?
- Ehm .. männen kan oftast känna starkt behov efter en kvinna i denna ödsliga öken, om du förstår vad jag menar, sir ..
Kaptenen nickade förstående & lämnade kamelen kvar. Sjukt, tänkte han, men låt gå för det.
Men en natt, kände kaptenen det starka behovet efter en kvinna att ha samlag med. Så han går ut från sitt tält, tar med sig kamelen in till tältet & har därefter sex med varandra.
Efter samlaget, går han ut med kamelen och knyter fast den vid en palm.
Bredvid palmen står sergeanten.
- Ja, du sergeant. Rätt udda upplevelse, men inte helt fel !
- Ursäkta mig sir, men .. egentligen rider vi på kamelen till närmaste bordell ..


Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla...
*Efter mycket tjat*
- Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
Lille Per går sitt första år i lågstadiet & har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch & syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran ! Du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Per ! Vad är det du säger ? Du har väl sett mig naken förut ?
- Snälla Snälla Snälla ..
Efter mycket tjat
- Okej då. Syrran tog av sig handduken & visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck & sa:
- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Täppt i näsan ?

Två män, ståendes på Guds rulltrappa till Himlen, startade en konversation angående deras hur dessa dog.
Hur dog du?
Jag frös ihjäl...
Gud som hemskt! Jag kan knappt tänka mig att dö ihjälfrusen!
Sannerligen. Det var riktigt plågsamt först. Fingrarna och tårna domnar och man darrar, tills man plötsligt faller i djup sömn. Hur som helst, hur dog du?
Jag fick en hjärtattack. Förrädisk, som min fru var och ar känd för, ville jag överraska och komma på henne med hennes nye älskare, en vacker dag. Jag sprang upp till badrummet, men fann bara henne där. Jag sprang vidare ner till källaren, men hittade inte älskaren där heller. Jag sprang därför upp till den andra våningen, men hittade ingen. 'Enda sista gömställe kvar måste befinna sig däruppe i vinden´och sprang upp det fortaste jag kunde.
Men väl däruppe, fick jag hjärtattack. Utmattnig..
Ha ha ha, vilken enastående ironi! Om du hade stannat och tittat i frysen, hade vi fortfarande varit vid liv!
En man och kvinna gick på Zoo. Då såg kvinnan en höna och tupp som "hade kul".
-Nämen fy, sa kvinnan. Hur vet tuppan att hönan vill göra det?
- Tuppen känner det på lukten vettu, sa manneen.
När dom gick förbi två Lejon som också "hade kul" frågade kvinnan igen:
- Hur vet hanen att hon vill?
-Jo, det är lukten.
-Aja, sa kvinnan.
En dag senare när kvinnan gick förbi en man på hennes jobb så blev hon lite irriterad över att han inte la märke till henne, och gick förbi igen. Då blev hon riktigt irreterad och gick fram till hoonom och fråga:
-TÄPPT I NÄSAN ELLER?!En man och kvinna gick på Zoo. Då såg kvinnan en höna och tupp som "hade kul".
-Nämen fy, sa kvinnan. Hur vet tuppan att hönan vill göra det?
- Tuppen känner det på lukten vettu, sa manneen.
När dom gick förbi två Lejon som också "hade kul" frågade kvinnan igen:
- Hur vet hanen att hon vill?
-Jo, det är lukten.
-Aja, sa kvinnan.
En dag senare när kvinnan gick förbi en man på hennes jobb så blev hon lite irriterad över att han inte la märke till henne, och gick förbi igen. Då blev hon riktigt irreterad och gick fram till hoonom och fråga:
-TÄPPT I NÄSAN ELLER?!


Två män, ståendes på Guds rulltrappa till Himlen, startade en konversation angående deras hur dessa dog.
Hur dog du?
Jag frös ihjäl...
Gud som hemskt! Jag kan knappt tänka mig att dö ihjälfrusen!
Sannerligen. Det var riktigt plågsamt först. Fingrarna och tårna domnar och man darrar, tills man plötsligt faller i djup sömn. Hur som helst, hur dog du?
Jag fick en hjärtattack. Förrädisk, som min fru var och ar känd för, ville jag överraska och komma på henne med hennes nye älskare, en vacker dag. Jag sprang upp till badrummet, men fann bara henne där. Jag sprang vidare ner till källaren, men hittade inte älskaren där heller. Jag sprang därför upp till den andra våningen, men hittade ingen. 'Enda sista gömställe kvar måste befinna sig däruppe i vinden´och sprang upp det fortaste jag kunde.
Men väl däruppe, fick jag hjärtattack. Utmattnig..
Ha ha ha, vilken enastående ironi! Om du hade stannat och tittat i frysen, hade vi fortfarande varit vid liv!

Utan kvinnor

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.



Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.

12 saker du önskar att du inte visste

12 saker du önskar att du inte visste
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8 ) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8 ) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

snusk ^^

En mamma och hennes dotter var ute & körde bil. Helt plötsligt flög det en dildo på fönsterrutan & de blev en spricka i rutan. Dottern blev väldigt  förvånad & tog allt mod hon hade & frågade sin mor :
-Mamma, vad var det där?
Mamman som inte ville att dottern skulle få veta vad de egentligen var sa att :
- Det var en insekt.
-Vad de än är för insekt så hade den en jätte stor kuk.

Dödsbädd

Det var en gång en man som låg på sin dödsbädd. Bredvid honom stod hans fru och mannens församlingspräst. Prästen började prata med mannen.
- Ja du, Johan. Dit du kommer så är allt mycket bättre.
Prästen sätter sig ner på sängen, och efter en stund börjar mannen hosta. Mannen tar snabbt tag i en lapp och skriver ner något. Han tappar lappen, och när lappen faller till marken är mannen död.
Prästen tar upp lappen och läser;
"Prästjävel, du sitter på slangen!"
Det var dags på lekis att berätta vad sina föräldrar hade för arbeten. När det äntligen var dags för lille Pelle så sa han;
- Min pappa är strippa på en bögbar.
Lärarinnan ville inte säga någonting först, men sen drog hon lille Pelle åt sidan.
- Din far är väl ändå inte strippa?
- Nej, jag ljög... Han spelar fotboll i AIK, men det var för pinsamt att berätta.
Det var en gång en man som låg på sin dödsbädd. Hans fru & mannens församlingspräst var där för att förberedda & finnas när de var dags att gå till den andra sidan. Prästen började sitt förberedande tal med mannen om hur de kan kännas & hur man mår psykiskt..
- Ja du, Johan. Dit du kommer så är allt mycket bättre. Du kommer komma till paradiset. De kommer ske snart, men de kommer ske fridfullt. Du kommer inte känna något.
Prästen sätter sig ner på sängen & tar mannens hand. Efter en stund börjar mannen hosta & prästen tar hand andra hand & talar lugnande till han. Mannen tar snabbt tag i en lapp och skriver ner något. Prästen blir mycket förvirrad över denna kraften & kollar tyst på. Mannen tappar lappen, & när lappen fallit till marken är mannen död.
Prästen tar upp lappen och läser :
Prästjävel, du sitter på slangen !

kvinnor ..

Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.


Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

snusk ;)

En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar: "De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är. "Jo," säger Olle, "hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen."
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...



Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen.

De finns ingen snäll människa som kan hjälpa mig lite med min design ? :)

Underverk

I ett litet hus i Örebro levde 3 små råttor en gång i tiden, det var 3 riktigt tuffa råttor ska ni veta!
Men dom kom alldrig överens om vem som var den tuffaste, så dom började gemföra saker dom gjort med varandra.
Den första råttan sa "Jag är så tuff att jag använder råttfällan istället för benkpress"
Då sa den andra "Det var väll inget din fjant, jag dricker råttgift istället för vatten"
Men då gick den tredje helt plötsligt, och då frågade dom två första råttorna "Vart tror du att du är på väg din fjolla?"
Då svarade den tredje, "Jag ska hå hem och knulla katten"
Det var en gång en man som gick in på en bar. När han satt vid bardisken så frågade han bartendern:
-Om jag visar dig ett underverk så kan jag väl få en öl?
*Visst, svarade bartendern
Mannen tog fram en hamster som började spela på ett litet piano. När han spelat färdigt så sa bartendern:
*Wow, klart du ska ha en öl!
Mannen tog sin öl och efter en stund så sa han;
-Om jag visar en till grej, kan jag få en öl till?
*Visst, svarade bartendern, han var sugen på att få se ett nytt trick.
Mannen tog då fram en groda som började sjunga en opperette. Då kom en annan man in och såg grodan.
Jag köper den där grodan för 1000 kronor! sa den nye mannen
-Visst, deal!
Efter att mannen som köpt grodan gått så sade bartendern;
*Varför sålde du grodan för bara tusen spänn?
-Du ska få höra en hemlighet, sa mannen, det var hamstern som buktalade...
Det var en gång en man som gick in på en bar. När han satt vid bardisken så frågade han bartendern:
- Om jag visar dig ett underverk så kan jag väl få en öl ?
- Visst, svarade bartendern.
Mannen tog fram en hamster som började spela på ett litet piano. När han spelat färdigt så sa bartendern:
- Wow, klart du ska ha en öl !
Mannen tog sin öl och efter en stund så sa han;
- Om jag visar en till grej, kan jag få en öl till ?
- Visst, svarade bartendern, han var sugen på att få se ett nytt trick.
Mannen tog då fram en groda som började sjunga en opperette. Då kom en annan man in och såg grodan.
- Jag köper den där grodan för 1000 kronor ! sa den nye mannen.
- Visst, deal !
Efter att mannen som köpt grodan gått så sade bartendern;
- Varför sålde du grodan för bara tusen spänn?
- Du ska få höra en hemlighet, sa mannen, det var hamstern som buktalade...



I ett litet hus i Örebro levde 3 små råttor en gång i tiden, det var 3 riktigt tuffa råttor ska ni veta!
Men dom kom alldrig överens om vem som var den tuffaste, så dom började gemföra saker dom gjort med varandra.
Den första råttan sa:
- Jag är så tuff att jag använder råttfällan istället för benkpress.
Då sa den andra:
- Det var väll inget din fjant, jag dricker råttgift istället för vatten.
Men då gick den tredje helt plötsligt, och då frågade dom två första råttorna:
- Vart tror du att du är på väg din fjolla ?
Då svarade den tredje,
- Jag ska hå hem och knulla katten !


Jippi, super glad för mina 15 prenumeranter då jag har bloggen bara sen den 23 december :)

haha ! :)

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte har haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att dottern är gravid.
-Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om detta för din far osv., maler modern på när de är på väg hem i bilen.
När tjejen äntligen får ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig, välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger:
-God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjeskäl, men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder. Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder tvillingar, så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar. Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger
-Då sätter du på henne igen!
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte har haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att dottern är gravid.
- Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om detta för din far osv., maler modern på när de är på väg hem i bilen.
När tjejen äntligen får ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig, välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger:
- God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjeskäl, men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder.
Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder tvillingar, så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.
Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger
- Då sätter du på henne igen !

sämst humor ? ;D

Det var en gång en björn & en hare som satt och sket i skogen.
Då frågade björnen: 
- Får du ont av att skiten fastnar i pälsen?
- Nej, sa haren.
- Äh, det var bra, sa björnen & torkade sig med haren !

.................................................................................

Det var tre män på ett flygplan,en var svensk,den andra somal,och den den tredje arab.
Alla tre var ju såklart tjocka & rika, den tjockaste var araben, så när piloten kom ut och sa:
- Vi bär för mycket vikt, någon av er måste hoppa annars dör vi !
Då sa dom somalen
- hey du tjokis, du får hoppa !, sa han & pekade på araben.
Svensken höll med, så dom försökte putta ut honom ut planet men han tog tag i ett däck & höll sig fast.
Somalen och Svensken sa ju såklart åt honom att hoppa, men han höll sig kvar, så då fick somalen en ide. Han hämtade några tjejer som också satt på planet och en stereo. Han satte på arabisk musik och började dansa till den. Somalen, svensken och tjejerna dansade på för fullt, så araben bara hängde med i takten och börja klappa han också .. 

.................................................................................

Det var en gång en gång som hette Stig.

blandat :)

Det var en gång två män som bodde på högsta våningen på ett hotell. Där satt de och drack Whiskey. Plötsligt sa den ena mannen:

-Här uppe är vindarna så starka att om man hoppar ut genom fönstret så gör man två loopingar och landar inne igen.
-Du skojar?
-Nej, jag kan visa.
Då slängde sig den förste mannen ut genom fönstret och gjorde två loopingar och landade inne igen.
-Shit, det måste jag testa, sa den andre mannen.
Så han slängde sig ut och föll, rakt ner på gatan och dog. Den förste mannen beställde upp lite mer Whiskey och när rumsbetjäningen kom med spriten så kollade han ut genom fönstret och sade: Fyfan vad du är elak när du är full, Stålmannen.
....................................................................................................

Det sitter en son & en farsa på ett cafe & fikar då en vacker kvinna går förbi:
- Pappa! Henne ska jag ha! säger sonen.
- Är du störd? säger farsan ... ingen har lyckats få henne ... hennes farsa ställer 3 frågor och du måste kunna minst 1 av dem! Ingen har klarat det!

Nästa dag går sonen till tjejens hem. Där sitter hennes farsa, morsa, faster, moster, farmor & dricker kaffet och då säger fadern:
Jalla, det e dags !
Första Frågan: Vad har två hjul & kör snabbt?
Sonen: Motorcykel ..
Farsan; ja, men vad för motorcykel ? Honda, pegout, Yamahaa, VILKEN ?!
Andra Frågan: Vad har 4 hjul & kör snabbt?
Sonen: Bilen!
Farsan: ja men vilken? Mercedes, Volvo, Bmw, det finns 100 !
Tredje Frågan i samma stil
Då blir sonen arg & stället sig upp:
Okej, jag har en fråga till dig !
Farsan: ja, vad är de ?
Sonen: Vad är detta? Han gör de tecknet med handen (ska föreställa en fitta)
Farsan blir generad o svara:
Jag vet vad det är men jag kan inte säga de nu, min mamma, min dotter, min syster & min farmor & alla e här
JALLA!! skriker  sonen
Okej ... det är en fitta viskar han tyst.
JA!! Men vems fitta, Din systers, din dotters, din morsas eller din farmors ?!

video & problem.

Några youtube klipp, men kan tyvärr ej lägga in dom,
vet ej varför, men ska ta reda på dom,
men under tiden blir de länkar,
alla olika så kolla dom :)

Youtobe 1

Youtube 2

Youtube 3

:)

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.


Det var en magisk igelkott som satt på en stubbe i skogen, och tänkte på hur ensam han var. Plötsligt såg han en björn som jagade en hare. Han ville inte ha någon jakt i skogen och skrek därför: "STOPP! STOPP! Om ni slutar jaga varandra ska ni få tre önskningar var!". Björnen slutade jaga haren.
- Okej! Jag börjar, sa björnen. Jag önskar att alla björnar i hela landet utom jag blir honor!
Pliing! Så blev de det. Björnen blev vädligt glad.
- Jag önskar mig en hjälm, sa haren. Det fick han.
- Jaaaag önskar att alla björnar i hela Eurooooopa blir honor, sa björnen. Så blev det också och björnen kunde knappt hålla sig.
- Jag önskar mig en moppe sa haren. Det fick han,
- Jag önskar att alla björnar i hela VÄRLDEN utom jag blir honor, önskade björnen. Det blev så även denna gång. Björner var redo för att ha kul!
Haren satte sig på moppen, tog på sig hjälmen, startade moppen och började gasa.
- Jag önskar att björnen blir böööög! Skrek haren.
VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM körde han iväg.

:)

Det var en gång ett får som bodde på ett majsfält.
En gång blev det så varmt att all majs blev till popcorn.
Fåret trodde då att det var snö och frös ihjäl.
för att bli medlem i en klubb var man tvungen att dricka 3 liter starköl, brottas med en björn och ha sex med en kvinna
en man ville bli medlem så han drack sina tre liter starköl och gick sedan ut i skogen.
När han kom tillbaka från skogen var han helt söndersliten. han gick fram till dörrvakten och frågade:
"Ok var är kvinnan som jag ska brottas med?
Det var en gång ett får som bodde på ett majsfält.
En gång blev det så varmt att all majs blev till popcorn.
Fåret trodde då att det var snö och frös ihjäl.


För att bli medlem i en klubb var man tvungen att dricka 3 liter starköl, brottas med en björn och ha sex med en kvinna
En man ville bli medlem så han drack sina tre liter starköl och gick sedan ut i skogen.
När han kom tillbaka från skogen var han helt söndersliten.
Han gick fram till dörrvakten och frågade:
"Ok var är kvinnan som jag ska brottas med?

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0