från Hamze
då jag hade lite dataproblem idag, igen, bad hamze lilla mig lägga in denna & snäll som jag är, lägger jag in den. :)
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga gulligullan koko som en gök KOKO. Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorrn satt i granen, skulle skala kottar... (;
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga gulligullan koko som en gök KOKO. Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorrn satt i granen, skulle skala kottar... (;
Dessa Skämt Tillägnas
Till Milla :)
Vad är de för likhet mellan en vindrute torkare & en blondin ?
- Båda skriker när man sätter på dom torra !
Hur får du en blondin att slå huvudet i ett glasbord ?
- Kör kuken under bordet !
Två blondiner satt & diskuterade :
- Undrar vilket som är längst ifrån oss, Västerås eller månen.
- Västerås så klart ! Månen ser jag ju härifrån ..
En blondin & en brunett är ute & går då brunetten utbrister:
- Titta, vad äckligt, en död fågel !
- Var, var ?! säger blondinen & kollar upp ..
Varför tittar blondinen upp när hon går över tågspåren ?
De står ju se "upp" för tågen !
Vad gjorde blondinen när hon fick tvillingar ?
- Letande efter den andra pappan, såklart !
Vad är det för likhet mellan en dator & en blondin?
- Lika lätta att sätta på, men är oftast krångliga.
En blondin kom hem från sin första dag i skolan. Hon började i första klass
Vad är de för likhet mellan en vindrute torkare & en blondin ?
- Båda skriker när man sätter på dom torra !
Hur får du en blondin att slå huvudet i ett glasbord ?
- Kör kuken under bordet !
Två blondiner satt & diskuterade :
- Undrar vilket som är längst ifrån oss, Västerås eller månen.
- Västerås så klart ! Månen ser jag ju härifrån ..
En blondin & en brunett är ute & går då brunetten utbrister:
- Titta, vad äckligt, en död fågel !
- Var, var ?! säger blondinen & kollar upp ..
Varför tittar blondinen upp när hon går över tågspåren ?
De står ju se "upp" för tågen !
Vad gjorde blondinen när hon fick tvillingar ?
- Letande efter den andra pappan, såklart !
Vad är det för likhet mellan en dator & en blondin?
- Lika lätta att sätta på, men är oftast krångliga.
En blondin kom hem från sin första dag i skolan. Hon började i första klass
- Mamma mamma! Idag lärde vi oss och räkna och jag kunde räkna till sju medan dom andra barnen bara kunde räkna till fem. Vill du höra mamma? Vill du höra?
- Javisst, sa hennes mamma trött.
- Ett, två, tre, fyra, fem, sex, sju. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Javisst, sa mamman åter igen. Nästa dag kom hon hem lika ivrigt.
- Idag lärde vi oss alfabetet och jag kunde ända till G medan dom andra bara kunde till E. Vill du höra, mamma? Vill du höra?
- Jadå, sa mamman trött.
- A, B, C, D, E, F, G. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Jadå, sa mamman lika trött som innan.Tredje dagen kom hon hem och sa;
- Mamma, idag hade vi idrott och när vi duschade såg jag att jag hade störst bröst. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Nej, gumman det är för att du är tjugo, sa hennes mamma precis lika trött som gångerna innan.
BTW, Hamze är inte blond, han bara beter sig så ;d
BTW, Hamze är inte blond, han bara beter sig så ;d
to Hamze ;p
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr. Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster. Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sade:
Ska jag dra ett skämt ? * drar Hamze i armen.*
Abbedissan sade:
- Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här !
Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
- Ni får själv välja, antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför !
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick nnanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med, sade en av nunnorna.
- Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på.
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
- Vad står på ? Varför skrattar ni? undrade nunnorna.
- Jo, jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av !
Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
- Ni får själv välja, antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför !
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick nnanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med, sade en av nunnorna.
- Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på.
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
- Vad står på ? Varför skrattar ni? undrade nunnorna.
- Jo, jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av !
Ska jag dra ett skämt ? * drar Hamze i armen.*
riktigt kul ^^
Det var en jude, en katolik och en protestant som stod uppe på Eifeltornet. När de ser ut över utsikten kommer en ängel flygande. Den svävar precis framför dem och säger:
-Om ni hoppar ner härifrån, kommer ni bli en ängel.
Katoliken tvekade inte en sekund och hoppade ner. Precis när han skulle bli till pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Protestanten ryckte på axlarna och sa:
- What the fuck.
Han hoppade ner och precis när han skulle bli pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Juden såg ner och hoppade ner han också. Men han blev pannkaka och kom upp till himmelen. Han såg sig omkring och såg att alla var änglar utom han. En bit ifrån honom satt Gud på en stor tron och juden gick dit.
- Gud, en ängel lurade mig att ta livet av mig. Han sa att jag skulle bli en ängel ifall jag hoppade ner ifrån Eifeltornet.
Gud funderade och tillkallade till sig alla sina änglar.
- Okej, om du kan berättar för mig vem som lurade dig, kommer jag göra dig till en ängel.
Juden såg sig omkring och pekade på en av änglarna längst fram. Gud suckade:
- Hitler, sluta lura folk !
- Det sägs att engelska håller på att ta över alla världens språk.
- Ha, rubbish!
- Ja, eller som man säger på svenska, ren Bullshit.
-Om ni hoppar ner härifrån, kommer ni bli en ängel.
Katoliken tvekade inte en sekund och hoppade ner. Precis när han skulle bli till pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Protestanten ryckte på axlarna och sa:
- What the fuck.
Han hoppade ner och precis när han skulle bli pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Juden såg ner och hoppade ner han också. Men han blev pannkaka och kom upp till himmelen. Han såg sig omkring och såg att alla var änglar utom han. En bit ifrån honom satt Gud på en stor tron och juden gick dit.
- Gud, en ängel lurade mig att ta livet av mig. Han sa att jag skulle bli en ängel ifall jag hoppade ner ifrån Eifeltornet.
Gud funderade och tillkallade till sig alla sina änglar.
- Okej, om du kan berättar för mig vem som lurade dig, kommer jag göra dig till en ängel.
Juden såg sig omkring och pekade på en av änglarna längst fram. Gud suckade:
- Hitler, sluta lura folk !
- Det sägs att engelska håller på att ta över alla världens språk.
- Ha, rubbish!
- Ja, eller som man säger på svenska, ren Bullshit.
blandat :)
En lastbilschaufför och hans lille son var ute och körde.
När pappan slog sig på flaskan, skrek han "hora".
Sonen sa:
- Pappa, vad är hora?
- Det är en flicka. svarade pappan
De körde vidare och efter ett tag slog sig pappan i knät. FITTA, skrek han.
Sonen frågade även denna gången:
- Pappa, vad är en fitta?
- Det är en grind.
De körde vidare och efter ett tag bet sig pappa i läppen. KUK, skrek han.
- Pappa vad är en kuk?
- Det är en lastbil. svarade pappan & berömde sin smarthet för sig själv.
När de kom fram bad pappan sonen att be grindvakten öppna grinden.
Då sa sonen:
- Hej din lilla hora ! kan du öppna din fitta så pappa kan köra in sin kuk ?
Olle kom fram till Lisa och sa att hon skulle få en femma om hon klarade att hänga knäveck i eken. Visst sa hon och så gjorde hon det. När hon hade kommit hem så förklarade hon för sin mamma som sa:
- Men lilla gumman, förstår du inte att Olle bara ville se dina underkläder?
Då svarade Lisa:
- Haha haha haha, då lurade jag honom. Jag hade inga på mig!
dataproblem över ;)
När pappan slog sig på flaskan, skrek han "hora".
Sonen sa:
- Pappa, vad är hora?
- Det är en flicka. svarade pappan
De körde vidare och efter ett tag slog sig pappan i knät. FITTA, skrek han.
Sonen frågade även denna gången:
- Pappa, vad är en fitta?
- Det är en grind.
De körde vidare och efter ett tag bet sig pappa i läppen. KUK, skrek han.
- Pappa vad är en kuk?
- Det är en lastbil. svarade pappan & berömde sin smarthet för sig själv.
När de kom fram bad pappan sonen att be grindvakten öppna grinden.
Då sa sonen:
- Hej din lilla hora ! kan du öppna din fitta så pappa kan köra in sin kuk ?
Olle kom fram till Lisa och sa att hon skulle få en femma om hon klarade att hänga knäveck i eken. Visst sa hon och så gjorde hon det. När hon hade kommit hem så förklarade hon för sin mamma som sa:
- Men lilla gumman, förstår du inte att Olle bara ville se dina underkläder?
Då svarade Lisa:
- Haha haha haha, då lurade jag honom. Jag hade inga på mig!
dataproblem över ;)
tandläkare ..
Tandläkare brukar ha lite dåligt minne, de har vi ju alla sett i tidningar då dom "råkat" dra ut fel tand. Så de var en gång en tandläkare. Han fick en passient som han drog fel tand på, givetvis. Efter jobbet åkte han hem ledsen & besviken på sig själv & sitt dåliga minne. Han parkerade sin bil & öpnnade port dörren & upp för trappan, knackade på dörren. Tjejen öppnade & mannen börjar berätta om sin dag & beklaga sig om sitt dåliga minne. Han går in & tar en varm dusch, sedan får han lite mat & han äter med god aptit. Efter ett tag säger tjejen till honom:
- Jag vet att de här är jobbigt för dig med ditt dåliga minne, men jag måste verkligen be dig att gå. Du är min granne som bor övanför oss, min man kommer hem snart. Du är ensamstående & detta borde verkligen sluta ske. Sök hjälp för ditt minne ..
Jag beklagar, men jag har dataproblem & återkommer så fort jag kan, håll utkik för ni vet aldrig när jag dyker upp igen. ;)
- Jag vet att de här är jobbigt för dig med ditt dåliga minne, men jag måste verkligen be dig att gå. Du är min granne som bor övanför oss, min man kommer hem snart. Du är ensamstående & detta borde verkligen sluta ske. Sök hjälp för ditt minne ..
Jag beklagar, men jag har dataproblem & återkommer så fort jag kan, håll utkik för ni vet aldrig när jag dyker upp igen. ;)
Vem tar disken ? ;)
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska. Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger "Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera. Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion. Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
-Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom
sa inget! "Couic couic" Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går
fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter
på henne. Därefter går han med ett fånigt leende ... "Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!! "Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig! Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK ... Jag diskar!
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska. Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger "Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera. Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion. Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
-Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom
sa inget! "Couic couic" Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går
fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter
på henne. Därefter går han med ett fånigt leende ... "Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!! "Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig! Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK ... Jag diskar!
Rubrik :)
Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum. En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att det var dags för betalning. Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde knulla henne i stället för att få några pengar.Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet. Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom. Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt. Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa, Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum. En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att det var dags för betalning. Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde knulla henne i stället för att få några pengar.Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet. Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom. Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt. Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa:
- Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
- Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
Vad säger man till en tjej med två blåtiror?
- Inget, hon har redan blivit tillsagd två gånger.
liv & död :)
Saker du vill inte höra under operation:
Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas
Saker du vill inte höra under operation:
Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas
hänger inte riktigt med i livet ! ^^
En kvinna var ute på en dejt med en mycket trevlig & stilig man.
Dom sitter & småpratar då kvinnan känner hon måste få säga sina känslor till mannen & utbrister:
- När jag är med dig så blir jag så varm i bröstet !
Dejten kollar henne i ögonen & lutar sig sedan framåt & säger:
Ursäkta, men kan du ta upp tuttarna ur soppan & vara tyst ?En man som gick en kurs i första hjälpen blev tillfrågad efter kursen var slut:
- Så om din lillebror sväljer nyckeln, vad gör du då ?
Mannan svarade:
- Det är lugnt, jag kan hoppa in genom fönstret !
En man som gick en kurs i första hjälpen blev tillfrågad efter kursen var slut:
- Så om din lillebror sväljer nyckeln, vad gör du då ?
Mannan svarade:
- Det är lugnt, jag kan hoppa in genom fönstret !
En kvinna var ute på en dejt med en mycket trevlig & stilig man.
Dom sitter & småpratar då kvinnan känner hon måste få säga sina känslor till mannen & utbrister:
- När jag är med dig så blir jag så varm i bröstet !
Dejten kollar henne i ögonen & lutar sig sedan framåt & säger:
Ursäkta, men kan du ta upp tuttarna ur soppan & vara tyst ?
förvirrade människor
När statsministern var & besökte ett sjukhus som hade både mentalsjuka & fysiskt sjuka. Efter ett tag blev statsministern förvirrad & utbrast:
- Hur vet ni vilken patient som är mentalsjuk eller fysiks sjuk ?
Chefen på sjukhuset som visade statsministern runt sa:
- Det är inte så svårt, vi fyller ett badkar med vatten & sen har vi en sked, en hink & ett glas bredvid. Sen säger vi till patienten töm badkaret !
Statsministern trodde han förstod hur de gick till & sa:
- Psykiskt friska väljer ju & tömma med hinken !
Chefen kollade lite konstigt på statsministern & sa sedan:
- Nej, dom drar ut proppen i badkaret .. nå, vad vill du ha? Enkelrum eller dela med andra .. ?
Det var en gång en kille som hoppade av bussen så kom en man emot honom & frågade:
- Hur är de Simon? De var länge sedan vi sågs. Vad gör du nu för tiden ? Du har förändrats jätte mycket !
"Simon" kollade på han men sa inget & då fortsatte han:
- Du har blivit tjockare i ansiktet, men smalare i kroppen. Är du blond nu för tiden ?!
Killen tittade på honom & sa:
- Ursäkta men jag heter inte Simon !
Mannen sa:
- Har du förändrats så mycket & bytt namn också ?!
- Hur vet ni vilken patient som är mentalsjuk eller fysiks sjuk ?
Chefen på sjukhuset som visade statsministern runt sa:
- Det är inte så svårt, vi fyller ett badkar med vatten & sen har vi en sked, en hink & ett glas bredvid. Sen säger vi till patienten töm badkaret !
Statsministern trodde han förstod hur de gick till & sa:
- Psykiskt friska väljer ju & tömma med hinken !
Chefen kollade lite konstigt på statsministern & sa sedan:
- Nej, dom drar ut proppen i badkaret .. nå, vad vill du ha? Enkelrum eller dela med andra .. ?
Det var en gång en kille som hoppade av bussen så kom en man emot honom & frågade:
- Hur är de Simon? De var länge sedan vi sågs. Vad gör du nu för tiden ? Du har förändrats jätte mycket !
"Simon" kollade på han men sa inget & då fortsatte han:
- Du har blivit tjockare i ansiktet, men smalare i kroppen. Är du blond nu för tiden ?!
Killen tittade på honom & sa:
- Ursäkta men jag heter inte Simon !
Mannen sa:
- Har du förändrats så mycket & bytt namn också ?!
korta igen ^^
En fotbolls spelare hade en sked i handen när han skulle hoppa in & spela.
Varför ?
Han skulle röra om i spelet !
En fotbolls spelare hade en sked i handen när han skulle hoppa in & spela.
Varför ?
Han skulle röra om i spelet !
En kvinna var hos doktorn på grund av att hon inte kunde få barn.
Doktorn frågar om de finns något sådant i släkten. Kvinnan svara:
- Ja, min pappa kan inte få barn.
- Var kommer du ifrån då ?!
- Hemifrån såklart !
roliga videoklipp ;D
alla tagna från youtube !
araber ..
En lärare frågade en eleven vad den mest förekommande ordet i klassen var.
Eleven sa :
- Jag vet inte ..
- Bra, du svarade rätt ! sa läraren.
De var tre män, en arab, en amerikan & en tysk som hade fått dödsdomen.
Dom frågade först amerikanen hur han ville dö, med en el såg eller svärd.
Amerikanen svarade el sågen. Dom skulle sätta igång den men den startade inte.
Dom sa han blev en fri man.
Sedan frågade dom tysken hur han ville bli dödad.
Även han svarade el sågen & dom sa den inte funkar & även han blev en fri man.
Till sist frågade dom araben & han svarade :
- Svärdet så klart ! Vill ni jag ska dö med något som inte funkar ?!
En lärare frågade en eleven vad den mest förekommande ordet i klassen var.
Eleven sa :
- Jag vet inte ..
- Bra, du svarade rätt ! sa läraren.
De var tre män, en arab, en amerikan & en tysk som hade fått dödsdomen.
Dom frågade först amerikanen hur han ville dö, med en el såg eller svärd.
Amerikanen svarade el sågen. Dom skulle sätta igång den men den startade inte.
Dom sa han blev en fri man.
Sedan frågade dom tysken hur han ville bli dödad.
Även han svarade el sågen & dom sa den inte funkar & även han blev en fri man.
Till sist frågade dom araben & han svarade :
- Svärdet så klart ! Vill ni jag ska dö med något som inte funkar ?!
skämt videos
Kolla kärringen i grå bild, de ska få plats i bilen !
alla är tagna från youtube !
lång, men älskar den ! :D
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and
och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden,
så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna
och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna
och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
god morgon :)
Det var en gång en man och en kvinna som hade ett fruktansvärt problem i sänghalmen, Han fick inte in den ända in! Men en vacker dag hittade mannen en sida på Internet om att man kunde operera in en metallplatta i musen på kvinnan och en magnet i penisen på mannen, sagt och gjort, dom gick till det lokala sjukhuset och frågade om denna operation fanns att tillgå, och det gjorde den.
Efter operationen så säger läkaren att dom skall återkomma om 1 år.
1 år senare kommer endast kvinnan på återbesöket och läkaren frågar kvinnan:
-Men var är din man någonstans?
-Han sitter tyvärr i fängelse.
-Jasså? För Vadå?
- Jo, du förstår. Han var på badhuset och då simmade en liten pojke med tandställning förbi...
Efter operationen så säger läkaren att dom skall återkomma om 1 år.
1 år senare kommer endast kvinnan på återbesöket och läkaren frågar kvinnan:
-Men var är din man någonstans?
-Han sitter tyvärr i fängelse.
-Jasså? För Vadå?
- Jo, du förstår. Han var på badhuset och då simmade en liten pojke med tandställning förbi...
En liten flicka sitter bredvid sin nakna solande far.
Plötsligt pekar hon på snoppen och frågar:
- Vad är det där?
- Det är en fågel, svarar pappan.
Då pekar flickan på pungkulorna och frågar:
- Vad är det där då?
- Det är äggen, svarar pappan då.
Flickan skruvar lite på sig, pekar på könshåret och frågar:
- Men vad är det där då?
- Det är fågelboet, svarar pappan lite trött - sedan somnar han.
Och vaknar upp med en obeskrivlig smärta i dom nedre regionerna.
Han tittar ner på sitt fullkomligt massakerade kön och frågar dottern
vad i helvete hon har gjort.
Då svarar dottern:
Jag klappade fågeln - då reste den på sig och spottade på mig.
Då blev jag så arg att jag bröt nacken på den, knäckte äggen och
brände boet!
Plötsligt pekar hon på snoppen och frågar:
- Vad är det där?
- Det är en fågel, svarar pappan.
Då pekar flickan på pungkulorna och frågar:
- Vad är det där då?
- Det är äggen, svarar pappan då.
Flickan skruvar lite på sig, pekar på könshåret och frågar:
- Men vad är det där då?
- Det är fågelboet, svarar pappan lite trött - sedan somnar han.
Och vaknar upp med en obeskrivlig smärta i dom nedre regionerna.
Han tittar ner på sitt fullkomligt massakerade kön och frågar dottern
vad i helvete hon har gjort.
Då svarar dottern:
Jag klappade fågeln - då reste den på sig och spottade på mig.
Då blev jag så arg att jag bröt nacken på den, knäckte äggen och
brände boet!
den var rå
En liten blind flicka frågar sin mamma om hon någonsin kommer att se igen...
-Jag fick faktist en salva från apoteket idag, jag sätter den i ögonen på dig och i morgon kommer du att kunna se igen, svarar mamman...
Mamman sätter salvan i ögonen på sin dotter och när hon vaknar nästa dag säger hon:
-Mamma, jag kan fortfarande inte se...
-Aprll, april, säger mamman..
En man sitter i bastun då en ung grabb kommer in och börjar springa runt och leva om. Efter en liten stund blir mannen less och säger till ungen:
-Om du lugnar ner dig så ska jag visa dig ett trick.
Grabben går med på det och mannen ber honom vända sig om, dra ner shortsen och böja sig fram vilket grabben ivrigt gör nyfiken på vilket trick han ska få se.
Okey, säger mannen, du känner min tumme i din röv nu?
Aj! Ja, svarar grabben..
Okey, nu kommer tricket säger mannen och fortsätter, Nu ser du min högra hand..
Ja, svarar grabben.
Allright, och nu! min vänstra, no hands, no hands.
-Jag fick faktist en salva från apoteket idag, jag sätter den i ögonen på dig och i morgon kommer du att kunna se igen, svarar mamman...
Mamman sätter salvan i ögonen på sin dotter och när hon vaknar nästa dag säger hon:
-Mamma, jag kan fortfarande inte se...
-Aprll, april, säger mamman..
En man sitter i bastun då en ung grabb kommer in och börjar springa runt och leva om. Efter en liten stund blir mannen less och säger till ungen:
-Om du lugnar ner dig så ska jag visa dig ett trick.
Grabben går med på det och mannen ber honom vända sig om, dra ner shortsen och böja sig fram vilket grabben ivrigt gör nyfiken på vilket trick han ska få se.
Okey, säger mannen, du känner min tumme i din röv nu?
Aj! Ja, svarar grabben..
Okey, nu kommer tricket säger mannen och fortsätter, Nu ser du min högra hand..
Ja, svarar grabben.
Allright, och nu! min vänstra, no hands, no hands.
lite olika skämt :)
En man och hans fru var på zoo. När de kom fram till gorillan, så blev gorillan alldeles till sig när han fick syn på frun. De var ensamma så han sa till henne att visa brösten för apan. Hon gjorde det och han vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, sa han.
När hon gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill.
En kärring hoppade ut från 7: de våning,
men dog inte.
Varför ?
hon hade always med vingar !
Varför ?
hon hade always med vingar !
Jag drömde om att bli en riktig playboy: Köra dyra bilar, dricka fina
viner, knulla fina damer.
Jag blev mini playboy: cyklar, dricker pilsner och runkar!
snälla jag :)
Du är en gul banan och är ute och går med din kompis
som är en grön banan. Plötsligt springer kompisen iväg
och gömmer sig för att sedan hoppa fram och skrika BU!
Då säger du
Fan, vad du är omogen!
Du är en grön banan och är ute och går med din kompis
som är en gul banan. Plötsligt fäller kompisen dig.
Då säger du
Moget…Till
som är en grön banan. Plötsligt springer kompisen iväg
och gömmer sig för att sedan hoppa fram och skrika BU!
Då säger du
Fan, vad du är omogen!
Du är en grön banan och är ute och går med din kompis
som är en gul banan. Plötsligt fäller kompisen dig.
Då säger du
Moget…
Nattis är alltid jätte snäll & kommenterar bra så nu får hon en länk som tack ! :)
Gå in & kolla hennes blogg ! :)
Nattis är alltid jätte snäll & kommenterar bra så nu får hon en länk som tack ! :)
Gå in & kolla hennes blogg ! :)
