god middag ! :)
De var en man som kapade ett flygplan.
Han sa att han ska våldta alla som finns på flygplanet !
Flygvärdinnan sa att dom har äldre damer också på flygplanet ..
En gammal tant kollar då på flygvärdinnan & utbrister :
- Hörde du inte att han sa alla ?!
Han sa att han ska våldta alla som finns på flygplanet !
Flygvärdinnan sa att dom har äldre damer också på flygplanet ..
En gammal tant kollar då på flygvärdinnan & utbrister :
- Hörde du inte att han sa alla ?!
Tre killar gick vilse i en skog & var skit hungriga.
Dom hittade ett hus & dom gick & knackade på i hopp om att få lite mat.
En gammal tant öppnade dörren & sa till killarna:
- Ni kan få mat, men en av er måste knulla mig !
Killar lottade ut en & han gick in,
men han ville inte knulla henne för dom var så äcklig.
Han hittade en majskolv & gjorde var han skulle med den
& slängde sedan ut den genom fönstret.
Killen kommer ut lite senare med en kasse med mat i & frågar sina kompisar hur de gick.
Kompisarna svara att de gick skit bra för dom hade hittat en majskolv med väldigt mycket smör på,
precis utanför hennes fönster !
Dom hittade ett hus & dom gick & knackade på i hopp om att få lite mat.
En gammal tant öppnade dörren & sa till killarna:
- Ni kan få mat, men en av er måste knulla mig !
Killar lottade ut en & han gick in,
men han ville inte knulla henne för dom var så äcklig.
Han hittade en majskolv & gjorde var han skulle med den
& slängde sedan ut den genom fönstret.
Killen kommer ut lite senare med en kasse med mat i & frågar sina kompisar hur de gick.
Kompisarna svara att de gick skit bra för dom hade hittat en majskolv med väldigt mycket smör på,
precis utanför hennes fönster !
En man hittade en Cd skiva i sitt hem som han inte kände igen,
han stoppade den i datan för att se vad de var för något.
Han fick då se sin fru bli knullad av en neger & utbrister glatt:
- Off, vilken tur de bara är på film !
Han fick då se sin fru bli knullad av en neger & utbrister glatt:
- Off, vilken tur de bara är på film !
Hon gick till polisen med sin son för att anmäla detta.
Polisen ville ha kännetecken på hennes man.
Kvinnan sa:
- Han är blond, rik & vita tänder ...
Sonen börjar rycka i mammans klänning & mamma fortsätter.
- .. Blåa ögon, lång & smal ..
Sonen avbryter mamma & säger:
- Mamma mamma, pappa är inte alls lång, han är inte blond heller.
Han är en fet neger & har nästan inget hår kvar ..
Mamman avbryter sonen & ber han vara tyst i hopp om att polisen ska hitta en bättre !
blandat :)
Första dagen på badsäsongen kommer en blind man ner på stranden.
Han börjar blåsa upp en "Uppblåsbara Barbara".
Badvakten ser det hela och springer fram till mannen och säger:
-Du få inte ha en Barbara här på stranden !
Den blinda mannen funder ett tag och säger sedan:
-Är det här min Barbara ?! Fan, då har jag knullat gummibåten hela vintern......
En vit slavägare i Texas hade problem med att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir för varm och svettig för att orka hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en slav stå och fläkta dem när de har sex.Nästa gång det är dags för sex kallar han in en storvuxen negerslav till sängkammaren.
Mannen bestiger frun och slaven står bredvid och fläktar.
Trots fläktandet blir mannen varm och svettig, men frun verkar vara tämligen oberörd.
Mannen beordrar då negerslaven att byta plats med honom.
Slaven gör som han blivit tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger mannen stolt:
-Där ser du din jävla neger, så ska en handduk viftas!
Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr...
Hustrun vaknar och stirrar på mannen som fortfarande sover.
Då kommer hans hand krypande och sökande på henne och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, 20 spänn...
När är det okay att slå en dvärg jävligt hårt?
- När han säger att din frus hår luktar gott.
När har du spelat för mycket CS?
När du sprutar din tjej i ansiktet och på automatik skriker:
"HEADSHOT"!
Han börjar blåsa upp en "Uppblåsbara Barbara".
Badvakten ser det hela och springer fram till mannen och säger:
-Du få inte ha en Barbara här på stranden !
Den blinda mannen funder ett tag och säger sedan:
-Är det här min Barbara ?! Fan, då har jag knullat gummibåten hela vintern......
En vit slavägare i Texas hade problem med att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir för varm och svettig för att orka hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en slav stå och fläkta dem när de har sex.Nästa gång det är dags för sex kallar han in en storvuxen negerslav till sängkammaren.
Mannen bestiger frun och slaven står bredvid och fläktar.
Trots fläktandet blir mannen varm och svettig, men frun verkar vara tämligen oberörd.
Mannen beordrar då negerslaven att byta plats med honom.
Slaven gör som han blivit tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger mannen stolt:
-Där ser du din jävla neger, så ska en handduk viftas!
Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr...
Hustrun vaknar och stirrar på mannen som fortfarande sover.
Då kommer hans hand krypande och sökande på henne och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, 20 spänn...
När är det okay att slå en dvärg jävligt hårt?
- När han säger att din frus hår luktar gott.
När har du spelat för mycket CS?
När du sprutar din tjej i ansiktet och på automatik skriker:
"HEADSHOT"!
god kväll :)
Varför äter inte negrer lakrits på bio ? Dom är rädda att bita sig i fingret.
Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Två äpplen hänger i ett träd och pratar lite skit.
Då ramlar ena ner varpå ena sjunger och stojar och säger:
"haha så jävla omoget"
Mannen : Jag pratade inte med min fru på ett halvår.
Psykologen: Varför inte då???!!
Mannen: Jag ville inte avbryta henne .
Varför har blondinen svårt att skriva siffran 11 ??
De vet inte vilken etta som kommer först.
Sex är det pris kvinnor betalar för äktenskapet. Äktenskapet är det pris män betalar för sex.
Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
"Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här
jorden föds är kines.
Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Två äpplen hänger i ett träd och pratar lite skit.
Då ramlar ena ner varpå ena sjunger och stojar och säger:
"haha så jävla omoget"
Mannen : Jag pratade inte med min fru på ett halvår.
Psykologen: Varför inte då???!!
Mannen: Jag ville inte avbryta henne .
Varför har blondinen svårt att skriva siffran 11 ??
De vet inte vilken etta som kommer först.
Sex är det pris kvinnor betalar för äktenskapet. Äktenskapet är det pris män betalar för sex.
Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
"Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här
jorden föds är kines.
dagens blandade !
Kajsa 20 år jobbar på hemtjänsten och besöker varje dag Gustav, 86, som bor i en liten stuga i skogen. De pratas vid ofta och en dag kommer de in på det där med sex.
- Du har ju varit änkeman i 25 år nu och inte skaffat ny fru, säger Kajsa,hur gör du då när du ska ha sex?
- Ser du trädet med hålet i därborta?, säger Gustav, där stoppar jag in draggen.
Kajsa tycker synd om gubben och en dag beslutar hon sig för att ge honom det sista skjutet i hans liv. Hon drar av sig kläderna och ställer sig på alla fyra på golvet.
- Kom Gustav, ta mig, ropar hon.
Kajsa blundar men istället för en kuk mellan benen får hon en kraftig spark i ryggen så hon flyger huvudstupa in i städskrubben.
- Vad fan gör du djävla gubbe! vrålar hon.
- Ursäkta, säger Gustav, jag skulle bara kolla så inte ekorrdjäveln var hemma.
- Du har ju varit änkeman i 25 år nu och inte skaffat ny fru, säger Kajsa,hur gör du då när du ska ha sex?
- Ser du trädet med hålet i därborta?, säger Gustav, där stoppar jag in draggen.
Kajsa tycker synd om gubben och en dag beslutar hon sig för att ge honom det sista skjutet i hans liv. Hon drar av sig kläderna och ställer sig på alla fyra på golvet.
- Kom Gustav, ta mig, ropar hon.
Kajsa blundar men istället för en kuk mellan benen får hon en kraftig spark i ryggen så hon flyger huvudstupa in i städskrubben.
- Vad fan gör du djävla gubbe! vrålar hon.
- Ursäkta, säger Gustav, jag skulle bara kolla så inte ekorrdjäveln var hemma.
Kannibalen gick nedför gatan tillsammans med sin son. Ungen kände sig hungrig och frågar:
- Pappa, ser du den där kvinnan där borta? Ska vi käka henne?
- Nej, min son. Du ser väl att hon bara är hud och ben. Vi hittar säkert någon mulligare.
Litet senare lägger sonen märke till en fet kvinna och säger:
- Farsan, vad tycker du om tjockistanten då?
- Nej, min son...Du ser väl att det är fullt med kolesterol.
De knallar vidare längs gatan och sonen lägger märke till en superfin, sexig tjej varken för smal eller för fet.
-Farsan! Farsan...Titta på den där! Hon blir perfekt att äta!
- Nej, min son. Henne tar vi med oss hem och så äter vi mamma istället.
- Pappa, ser du den där kvinnan där borta? Ska vi käka henne?
- Nej, min son. Du ser väl att hon bara är hud och ben. Vi hittar säkert någon mulligare.
Litet senare lägger sonen märke till en fet kvinna och säger:
- Farsan, vad tycker du om tjockistanten då?
- Nej, min son...Du ser väl att det är fullt med kolesterol.
De knallar vidare längs gatan och sonen lägger märke till en superfin, sexig tjej varken för smal eller för fet.
-Farsan! Farsan...Titta på den där! Hon blir perfekt att äta!
- Nej, min son. Henne tar vi med oss hem och så äter vi mamma istället.
2 iranier står på Sergels torg & tigger pengar, efter dagen träffas de. Den ene skryter med att han fått ihop 483 spänn, med hjälp av en hanskriven lapp "HJÄLP MIG ATT FÖRSÖRJA MINA 5 SJUKA BARN" då visade den andre att han fått ihop 42.358:-, stum av förvåning stammar den förste killen: HUR HAR DU LYCKATS? Vad står de på din skylt? Den andre svarar: HJÄLP MIG HEM, JAG VILL HEM TILL IRAN...
Den feta negern fick tre önskningar av anden.
Han ville bli vit smal och få mycket fitta!
Och *Poff* Så blev han en tampong.
polisskämt !
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris på gatan.
Han ringde polisen och berättade om grisen i hopp om att kadavret skulle tas hand om.
Den tykne, buttre polismannen sa – Jag trodde ni tog hand om de döda.
Då sa prästen – Det gör vi men vi ringer alltid de anhöriga först!!!!!
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
- Har herr polis sett en hund?
- Nej sa polisen.
- Hur många år har du varit polis?
- Jag har varit polis i 20 år.
- Och du har aldrig sett en hund!?
Det var en gång en polis som jäklades med en arresterad snubbe.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Ja.
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din fru.
- Har herr polis sett en hund?
- Nej sa polisen.
- Hur många år har du varit polis?
- Jag har varit polis i 20 år.
- Och du har aldrig sett en hund!?
Det var en gång en polis som jäklades med en arresterad snubbe.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Ja.
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din fru.
En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.
En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!
Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord. Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord. Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
lite längre skämt :)
Det var en gång en nunna som hade svårt att sova så frågade hon sköterskan om hon kunde få någon sömntablett.
Sköterskan svarade att läkaren ska komma vid 10.
Nunnan sa :
- Okej, men då får jag hålla mig vaken tills dess !
Det var två bönder som stod och samtalade. Då sade den ena:
Sköterskan svarade att läkaren ska komma vid 10.
Nunnan sa :
- Okej, men då får jag hålla mig vaken tills dess !
Det var två bönder som stod och samtalade. Då sade den ena:
- Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
- Enkelt. Märk den ena i örat.
Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ettexakt likadant märke.
- Vad gör jag nu?
- Enkelt. Klipp svansen på den ena.
Då gjorde bonden det. så gick den andra hästen och
fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.
- Vad gör jag nu? frågade bonden.
- Enkelt. mät hästarna.-
Ok Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen
- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta.
Det var tre präster som diskuterade om hur de delade upp kollekten efter söndagen.
Alla undrade hur de skulle dela upp vad som skulle gå i egen ficka och vad som skulle
gå till gud och kyrkan.Den första prästen sa: - Jag brukar lösa problemet så att jag ritar
en cirkel på marken, kastar upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln behållar
jag och det som hamnar utanför får gud ta hand om. Den andra prästen berättade om
sin metod: - Jag brukar göra tvärtom, det som hamnar utanför cirkeln tar jag och det
som landar i den tar gud.- Nej nej nej, sa den tredje prästen.- Ni gör ju helt fel! Jag gör
så att jag kastar upp alla pengar i luften och det som stannar kvar där uppe får gud
ta hand om, resten stoppasi egen börs!
Det var tre präster som diskuterade om hur de delade upp kollekten efter söndagen.
Alla undrade hur de skulle dela upp vad som skulle gå i egen ficka och vad som skulle
gå till gud och kyrkan.Den första prästen sa:
- Jag brukar lösa problemet så att jag ritar en cirkel på marken, kastar upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln behåller jag och det som hamnar utanför får gud ta hand om.
Den andra prästen berättade om sin metod:
- Jag brukar göra tvärtom, det som hamnar utanför cirkeln tar jag och det som landar i den tar gud.
- Nej nej nej, sa den tredje prästen.
- Ni gör ju helt fel! Jag gör så att jag kastar upp alla pengar i luften och det som stannar kvar där uppe får gud
ta hand om, resten stoppar jag i egen börs!
Nykterhetsmötet var i full gån i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- "Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna?
Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni
dricker dyra drycker på hans krog."Dagen därpå mötte talaren Tore som äger
bokaffären. Han kunde inte annatän tacka och ta i han för kvällen innan.
- "Tack för att ni öppnade mina ögon." sa Tore.
-"Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka endroppe."
- "Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till
krog.
morgonens skämt :)
- Varför äter blondiner så lite kaviar ?
De får inte in tungan i tuben.
- Varför använder inte blondiner vibrator?
Det gör för ont i tänderna
- Varför är blondinen tyst när hon har sex?
Hennes mamma sa till henne att inte prata med främlingar
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad..
Den ene sa:
- Min kärring är så jävla korkad så hon kom hem med fyra vinterdäck häromdagen. Och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa:
- Jaja, men min kärring är så korkad att hon kom hem med två dyra datorspel. Men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa:
- Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst så när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka så köpte hon med sig ett paket kondomer. Men hon har ju för fan ingen kuk
Idag känner jag mig snäll :)
Dessa skämt tillägnas till emelie som gillar såna här kassa skämt :)
- Det var två tomater som var ute & gick. Den ena blev på körd så sa den andra till den :
- Kom nu Ketchup, nu går vi !
- Kom nu Ketchup, nu går vi !
- Det var en gång ett får som var deprimerad, så hoppade han in i en taxi så sa han :
- Det närmaste slakteriet, tack !
- Det var en gång en tupp som fick en viagra & blev kåt. Han gick runt i området & knackade på folk & sa :
- Ge mig en kyckling, även om den är fryst !
- Vet du varför Påven duschar med bakbyxor ?
- Han vill inte se ner på en arbetslös !
- Det var två elefanter som var ute & flög, den ena flög in i en byggnad.
Den andra skrattade åt han !
- Du väntar på buss nummer 12 & så kommer buss nummer 17.
Vad säger du då ?
- sjutton också !
- Det närmaste slakteriet, tack !
- Det var en gång en tupp som fick en viagra & blev kåt. Han gick runt i området & knackade på folk & sa :
- Ge mig en kyckling, även om den är fryst !
- Vet du varför Påven duschar med bakbyxor ?
- Han vill inte se ner på en arbetslös !
- Det var två elefanter som var ute & flög, den ena flög in i en byggnad.
Den andra skrattade åt han !
- Du väntar på buss nummer 12 & så kommer buss nummer 17.
Vad säger du då ?
- sjutton också !
-Du ser en ko som springer in i en annan ko
Då säger du :
- Fy fan, vad coolt!
Då säger du :
- Fy fan, vad coolt!
Det var en gång en man som gick till ett Horhus. Det stod på dörren att man måste ha minst 15 cm snopp.
Mannen mätte sin snopp & såg att den var bara 13,5 cm. Efter han övertalat vakten så gick han in till horan.
Horan kommer springandes ut & skrek :
- Jävlar, han har mätt den på brädden !
Mannen mätte sin snopp & såg att den var bara 13,5 cm. Efter han övertalat vakten så gick han in till horan.
Horan kommer springandes ut & skrek :
- Jävlar, han har mätt den på brädden !
Julskämt
Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa vitsorden från lärarna av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete jävel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille pissluffaren på andra sidan gatan, Tommy, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jävla skogsmulle!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?
- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!
- Nä, han säckade ihop!
-Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!
- Ah, du driver med mig!
- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.
- Ja, den tog musten ur mig.
- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
-Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
-Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.
God jul :)
Hitler
Vet du varför Hitler inte fick körkort ?
För han gasade för mycket !
Vet du varför Hitler tog självmord ?
För han fick gasräkningen !
För han gasade för mycket !
Vet du varför Hitler tog självmord ?
För han fick gasräkningen !
