tappat suget, återkommer med mer kraft sedan.
Vilket djur kan hoppa högre än ett höghus?
Alla. Höghus kan inte hoppa.
Vilket djur kan hoppa högre än ett höghus?
Alla. Höghus kan inte hoppa.
singel ?
En kvinna var och handlade mat på ICA. Hon kom fram till kassan och började lasta på varorna på rullbandet:
Tomater
Morötter
Gurka
Majs
Chips
Ananas
Spaghetti
Mannen bakom kassan kollade på henne log:
"Du är singel va?"
Kvinnan tittade först förvånat på honom, log sedan blygt och svarade:
"Ja, hur visste du det?"
"För du är skitful"
Tomater
Morötter
Gurka
Majs
Chips
Ananas
Spaghetti
Mannen bakom kassan kollade på henne log:
"Du är singel va?"
Kvinnan tittade först förvånat på honom, log sedan blygt och svarade:
"Ja, hur visste du det?"
"För du är skitful"
döva personer
Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…”
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…”
lång men asbra :)
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
-Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
-Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
-Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
En ung man gick vilse i skogen, & efter att ha yrat runt hela dagen & långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
-Jag har gått vilse .. skulle jag kunna få övernatta här?
-Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
-Ok, säger den unga mannen & tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, & hon är ung, vacker, har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen & kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt & går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig & hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet & när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, & hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
vem ?
vem kommer först till nordpolen ? Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman.
ingen av dom. ingen existerar
vem kommer först till nordpolen ?
Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman ?
Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman ?
Ingen av dom, ingen av dom existerar ju !
tre villkor
Det var en gång tre män som stod vid pärlaporten och väntade på att få komma in i himlen. En av männen var homosexuell, den andre alkolist och den siste nymfoman. Gud ville inte riktigt släppa in dem pågrund av deras levnadssätt, men släppte trots det in dem under tre villkor.
1. Ingen homosexuell aktivitet.
2. Ingen sprit.
3. Inget sex.
De tre männen lovade att inte bryta mot reglerna, men det första nymfomanen gjorde när han såg en ängel var att sätta på henne. Så han blev skickad raka vägen till helvetet.
Nästa dag när bögen och alkolisten var ute och gick i himlen fick alkolisten syn på en vodkaflaska bakom ett moln, bögen såg att det vattnades i munnen på alkolisten och sa:
- Böj dig för helvete ner och plocka upp flaskan så är det kört för oss både...
Det var en gång tre män som stod vid pärlaporten och väntade på att få komma in i himlen. En av männen var homosexuell, den andre alkolist och den siste nymfoman. Gud ville inte riktigt släppa in dem pågrund av deras levnadssätt, men släppte trots det in dem under tre villkor.
1. Ingen homosexuell aktivitet.
2. Ingen sprit.
3. Inget sex.
De tre männen lovade att inte bryta mot reglerna, men det första nymfomanen gjorde när han såg en ängel var att sätta på henne. Så han blev skickad raka vägen till helvetet.
Nästa dag när bögen och alkolisten var ute och gick i himlen fick alkolisten syn på en vodkaflaska bakom ett moln, bögen såg att det vattnades i munnen på alkolisten och sa:
- Böj dig för helvete ner och plocka upp flaskan så är det kört för oss både...
haha ! :)
Det var en man som skulle sätta på en hora bakifrån så han sade:
- Du får 2000, och jag gör det snabbt. Jag lägger pengarna på golvet och medans du tar upp dem så gör jag det.
- Okej, svarade horan.
Då tog mannen fram en säck.
- Vad är det där för säck?
- En säck med 2000 enkronor.
Det var en man som skulle sätta på en hora bakifrån så han sade:
- Du får 2000, och jag gör det snabbt. Jag lägger pengarna på golvet och medans du tar upp dem så gör jag det.
- Okej, svarade horan.
Då tog mannen fram en säck.
- Vad är det där för säck?
- En säck med 2000 enkronor.
Tyvär så får din gås vänta utanför
Det var en gång en gubbe som bodde i en liten stuga mitt ute på landet.
Hans bästa vän var en gås, och gåsens bästa vän var gubben så vart än gubben gick så följde gåsen efter.
Ni vet det var en sån här umgås.
Gubben och gåsen hade en gemensam hobby, det vara att kolla på "sällskaps resan" filmerna. Dem satt där tillsamans om kvällarna och kollade på VHSerna.
Men det här var när den senaste film fortfarande bara gick på bio, så gubben bästämnde sig för att åka in till stan och se på filmen tillsamans med gåsen.
När dem hade köppt sina biljeter och skulle gå in i salongen så sa konduktören "Tyvär så får din gås vänta utanför"
"Men ifall jag köper en biljet både till mig och honom så får väll han följa med in?" Frågade gubben.
"Nä, inga djur hit inSvarade konduktören.
Gubben kollade å gåsen som inte såg så glad ut. Gubben funderade lite och gick ut från bion, där i en gränd så tog han och stoppade gåsen innanför tröjan med huvudet neråt. Sen gick han in igen, löste sin billjet och satte sig.
Sen när det blivit mörkt i sallongen så kollade han sig omkring, sen drog han ner gylfen och lät gåsen ta ut sitt huvud så han också kunde se på filmen.
Några platser bort så satt två tanter, den ena kollade lite åt sidan och sa förskräckt till sin vännina Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
Den andra tanten böjde sig framåt kollade och vände sig mot sin vännina och sa med lugn röst "Ja, men har man sett en så har man sett alla.
Den första tanten skrek högt "Men den här äter ju förf@n pocorn!
Det var en gång en gubbe som bodde i en liten stuga mitt ute på landet.
Hans bästa vän var en gås, och gåsens bästa vän var gubben så vart än gubben gick så följde gåsen efter.
Gubben och gåsen hade en gemensam hobby, det vara att kolla på "sällskaps resan" filmerna. Dem satt där tillsamans om kvällarna och kollade på VHSerna.
Men det här var när den senaste film fortfarande bara gick på bio, så gubben bästämnde sig för att åka in till stan och se på filmen tillsamans med gåsen.
När dem hade köppt sina biljeter och skulle gå in i salongen så sa konduktören :
-Tyvär så får din gås vänta utanför.
-Tyvär så får din gås vänta utanför.
- Men ifall jag köper en biljet både till mig och honom så får väll han följa med in? Frågade gubben.
- Nej, inga djur hit in,svarade konduktören.
Gubben kollade på gåsen som inte såg så glad ut. Gubben funderade lite och gick ut från bion, där i en gränd så tog han och stoppade gåsen innanför tröjan med huvudet neråt. Sen gick han in igen, löste sin billjet och satte sig.
Sen när det blivit mörkt i sallongen så kollade han sig omkring, sen drog han ner gylfen och lät gåsen ta ut sitt huvud så han också kunde se på filmen.
Några platser bort så satt två tanter, den ena kollade lite åt sidan och sa förskräckt till sin vännina:
- Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
- Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
Den andra tanten böjde sig framåt kollade och vände sig mot sin vännina och sa med lugn röst:
- Ja, men har man sett en så har man sett alla.
- Ja, men har man sett en så har man sett alla.
Den första tanten skrek högt:
- Men den här äter ju förfan pocorn!
- Men den här äter ju förfan pocorn!
Kina skämt ^^
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Och vad heter Kinas fattigaste man?
- Nä, den kan jag inte..
- Tom Peng Pung.
En ryss, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som kunde rapa högst. Först var det ryssen han rapa så alla i byn kunde höra honom. sen var tyskens tur han rapa så högt att hela landet kunde höra honom. Sen var det Bellmans tur han rapa. nästa dag stod det i tidningen Kina har träffats av en jordbävning.
Vad heter Kinas blodigaste kvinna?
Svar: Tam Pong!
Vad heter korridor på kinesiska?
Svar: Long trong gong!
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Och vad heter Kinas fattigaste man?
- Nä, den kan jag inte..
- Tom Peng Pung.
En ryss, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som kunde rapa högst. Först var det ryssen han rapa så alla i byn kunde höra honom. sen var tyskens tur han rapa så högt att hela landet kunde höra honom. Sen var det Bellmans tur han rapa. nästa dag stod det i tidningen Kina har träffats av en jordbävning.
Vad heter Kinas blodigaste kvinna?
Svar: Tam Pong!
Vad heter korridor på kinesiska?
Svar: Long trong gong!
Skryt Roffe
Skryt-Roffe var igång som vanligt. Han satt i lunchrummet och bredde på.
- Tänk om man hade en krona för varje tjej man legat med, sa han drömmande.
Då lutade sig en av kompisarna fram:
- Vad skulle du göra då? Undrade han. Köpa Expressen?
Lennart med exhibitionistiska anlag tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv men Lennart påstod att det var alldeles för litet. Då plockade hon fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
Expediten:
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta pitten och häng den om halsen, stoppa den i örat och föreställ en bensinpump..!
- Tänk om man hade en krona för varje tjej man legat med, sa han drömmande.
Då lutade sig en av kompisarna fram:
- Vad skulle du göra då? Undrade han. Köpa Expressen?
Lennart med exhibitionistiska anlag tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv men Lennart påstod att det var alldeles för litet. Då plockade hon fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
Expediten:
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta pitten och häng den om halsen, stoppa den i örat och föreställ en bensinpump..!
Han hade två rövhål ;)
Det var en gång en svensk man som flyttade till usa, när har hade packat upp allt och var färdig med inflyttningen bestämde han sig för att gå till en bar.
PÅ baren träffade han två norskar som satt och drack sig fulla. Svensken och de 2 norskarna blev bästa vänner och drack nästan varje dag. efter tre veckor dog svensken i en olycka och norskarna var de enda som var på begravningen, efter begravningen började norskarna prata om svensken:
han va en snäll man han.
jag men jag tyckte att det var något konstigt med han.
Ah ha vadå?
Han hade två rövhål.
Huur et du det?
Varje gång vi gick in i baren så sa bartendern: HEre comes the swede with the two assholes.
Det var en gång en svensk man som flyttade till usa, när har hade packat upp allt och var färdig med inflyttningen bestämde han sig för att gå till en bar.
På baren träffade han två norskar som satt & drack sig fulla. Svensken & de 2 norskarna blev bästa vänner & drack nästan varje dag. Efter tre veckor dog svensken i en olycka & norskarna var de enda som var på begravningen, efter begravningen började norskarna prata om svensken:
- Han va en snäll man han.
- Ja, men jag tyckte att det var något konstigt med han.
- Ah ha, vadå ?
- Han hade två rövhål.
- Hur et du det ?
- Varje gång vi gick in i baren så sa bartendern: Here comes the swede with the two assholes.
Dum och hans bror Ingen
Dum och hans bror Ingen bodde högst upp i en lägenhet. En gång när de målade väggarna ramlade Ingen ut igenom fönstret.
Dum ringer 112.
"Hallå?"
"INGEN HAR RAMLAT UT GENOM FÖNSTRET!"
"Jamen, vad bra då..."
"VA!? Ingen har ju ramlat ut genom fönstret!"
"Ja?"
"INGEN HAR RAMLAT UT GENOM FÖNSTRET, FÖR HELVETE!"
"Är du dum eller?"
"Ja!"
Dum och hans bror Ingen bodde högst upp i en lägenhet. En gång när de målade väggarna ramlade Ingen ut igenom fönstret.
Dum ringer 112.
- Hallå ?
- INGEN HAR RAMLAT UT GENOM FÖNSTRET !
- Jamen, vad bra då ..
- VA !? Ingen har ju ramlat ut genom fönstret !
- Ja?
- INGEN HAR RAMLAT UT GENOM FÖNSTRET, FÖR HELVETE !
- Är du dum eller ?
- Ja !
Kan du hjälpa mig på nåt sätt ?
En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel.
"Doktorn" frågade han i ren frustration "kan du hjälpa mig på nåt sätt?" Doktorn svarade:
"I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig."
Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia.
"Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp."
Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga:
"Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare."
Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram:
"Vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på honom förvånat och svarade:
"NEJ".
Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare.
"Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!"
Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till.
"Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen.
Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka:
"NEJ"
Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade:
"Det här är fantastiskt!"
Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut:
"Groda, vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud:
"Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!"'
En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel.
- Doktorn, frågade han i ren frustration, kan du hjälpa mig på nåt sätt ?
Doktorn svarade: -
I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig.
Doktorn svarade: -
I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig.
Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia.
- Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp.
Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga:
- Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare.
Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram:
- Vill du gifta dig med mig?
Grodan tittade på honom förvånat och svarade:
- NEJ.
Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare.
- Wow, skrek han högt, det här är ju toppen !
Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till.
- Groda, vill du gifta dig med mig? ropade mannen.
Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka:
- NEJ.
Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade:
- Det här är fantastiskt !
Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut:
- Groda, vill du gifta dig med mig?
Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud:
- Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ !!
Ingen
"Jag älskar att heta Ingen."
"Varför det?"
"Därför att uttrycket säger 'Ingen är perfekt'."
- Jag älskar att heta Ingen.
- Varför det?
- Därför att uttrycket säger 'Ingen är perfekt'.
Gubbar alltså .. ^^
En gubbe ringer till polisen och säger:
- Jag vill göra en anmälan.
- Okej, säger polisen, vad har hänt ?
- Jo, jag satte mig i bilen & såg att någon hade tagit ratten och hela instrumentbrädan.
- Okej, vi ska kolla upp detta, säger polisen.
En halvtimme senare ringer gubben till polisen igen.
- Jo, jag vill ta tillbaka anmälan. Det var så att jag satte mig i baksätet.
En gubbe ringer till polisen och säger:
- Jag vill göra en anmälan.
- Okej, säger polisen, vad har hänt ?
- Jo, jag satte mig i bilen & såg att någon hade tagit ratten och hela instrumentbrädan.
- Okej, vi ska kolla upp detta, säger polisen.
En halvtimme senare ringer gubben till polisen igen.
- Jo, jag vill ta tillbaka anmälan. Det var så att jag satte mig i baksätet.
riktigt krossad
Mannen såg inte glad ut när han gick ut från läkarmottagningen, mannen såg riktigt krossad ut. En receponist går fram och frågar hur det är med mannen när han är påväg ut ur sjukhuset.
- Hur är det fatt?
Mannen suckar och svarar.
- Doktorn sa att jag var tvungen att ta en tablett varje dag i resten av mitt liv...
- Det är väll inte så farligt?
Mannen suckar ännu mer.
- Han gav mig bara 7 tabletter....
Mannen såg inte glad ut när han gick ut från läkarmottagningen, mannen såg riktigt krossad ut. En receponist går fram och frågar hur det är med mannen när han är påväg ut ur sjukhuset.
- Hur är det fatt?
Mannen suckar och svarar.
- Doktorn sa att jag var tvungen att ta en tablett varje dag i resten av mitt liv...
- Det är väll inte så farligt?
Mannen suckar ännu mer.
- Han gav mig bara 7 tabletter....
Give me some honey, honey.
En svensk sitter med sin fru på en restaurang.
Han hör en engelsman säga till sin fru:
Give me some honey, honey.
Därefter hör han en amerikanare säga till sin fru:
Give my some sugar, sugar.
Och så tänkte han att han var tvungen att komma på något att säga till sin fru. Efter några minuter sa han:
Ge mig mjölken, kossa.
En svensk sitter med sin fru på en restaurang.
Han hör en engelsman säga till sin fru:
Give me some honey, honey.
Därefter hör han en amerikanare säga till sin fru:
Give my some sugar, sugar.
Och så tänkte han att han var tvungen att komma på något att säga till sin fru. Efter några minuter sa han:
Ge mig mjölken, kossa.
Minnen ;)
En man hälsar en dag på sin kusin ute på landet. De sitter på verandan när mannen tittar ut över sin kusins åker och ser att hela åkern har blivit skövlad utom på ställen där det växer hejvilt med gräs och vete i en någorlunda stor kvadrat.
- Du, säger mannan till sin kusin, varför har du struntat i att klippa på dom där ställerna?
- Ser du den där högra oklippta kvadraten där? svarde kusinen.
- Ja
- Jo,det var där jag hade mitt första ligg.
Aha, säger mannen då, sådana minnen vill man ju spara. Men den andra kvadraten då?
- Jo, där stod morsan till den jag satte på.
- Oj då, säger mannen förvånat, vad sa hon då?
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
En man hälsar en dag på sin kusin ute på landet. De sitter på verandan när mannen tittar ut över sin kusins åker och ser att hela åkern har blivit skövlad utom på ställen där det växer hejvilt med gräs & vete i en någorlunda stor kvadrat.
- Du, säger mannan till sin kusin, varför har du struntat i att klippa på dom där ställerna ?
- Ser du den där högra oklippta kvadraten där ? svarde kusinen.
- Ja.
- Jo, det var där jag hade mitt första ligg.
Aha, säger mannen då, sådana minnen vill man ju spara. Men den andra kvadraten då ?
- Jo, där stod morsan till den jag satte på.
- Oj då, säger mannen förvånat, vad sa hon då ?
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!
Jag visste det !
Två sköldpaddor bestämde sig en dag för att äta picknick mitt ute i skogen.
När de väl är där, efter någon dags vandrande, upptäcker en av dessa att de glömde ta med sig det viktigaste till sin välplanerade picknick- burköppnaren!
- Jag gillar hur du organiserar inför en utflykt, Fredo... du tog med precis allt, förutom konservöppnaren... Nu får du ta och hämta den., så att vi kan äta.
- Men Bob, du kommer bara att äta av maten medan jag är borta!
- Ingen fara. Jag väntar på dig. Ta inte för lång tid på dig bara!
Som situationen ser ut som att vara, så försvinner Fredo in i skogen och Bob väntar på konservöpnnaren.
Men efter åtta dagar, utan någon som helst mat i magen- bestämmer sig Bob för att äta något, för att inte svälta ihjäl.
När han väl tar upp en skinmacka, dyker plötsligt Fredo upp ur en buske:
- Jag visste det! Nu tänker jag fan inte hämta konservöppnaren!
Två sköldpaddor bestämde sig en dag för att äta picknick mitt ute i skogen.
När de väl är där, efter någon dags vandrande, upptäcker en av dessa att de glömde ta med sig det viktigaste till sin välplanerade picknick- burköppnaren !
- Jag gillar hur du organiserar inför en utflykt, Fredo .. du tog med precis allt, förutom konservöppnaren .. Nu får du ta och hämta den, så att vi kan äta.
- Men Bob, du kommer bara att äta av maten medan jag är borta !
- Ingen fara. Jag väntar på dig. Ta inte för lång tid på dig bara !
Som situationen ser ut som att vara, så försvinner Fredo in i skogen & Bob väntar på konservöpnnaren.
Men efter åtta dagar, utan någon som helst mat i magen, bestämmer sig Bob för att äta något, för att inte svälta ihjäl.
När han väl tar upp en skinmacka, dyker plötsligt Fredo upp ur en buske :
- Jag visste det ! Nu tänker jag fan inte hämta konservöppnaren !
Sergeant !
Den nya militärkaptenen inspekterade, en varm dag, sin nya trupp. Allt verkade vara i sin ordning, tills han fick fick syn på en ensam kamel-hona.
- Sergeant ! Vad är meningen med en kamel vi inte behöver ?
- Ehm .. männen kan oftast känna starkt behov efter en kvinna i denna ödsliga öken, om du förstår vad jag menar, sir ..
Kaptenen nickade förstående & lämnade kamelen kvar. Sjukt, tänkte han, men låt gå för det.
Men en natt, kände kaptenen det starka behovet efter en kvinna att ha samlag med. Så han går ut från sitt tält, tar med sig kamelen in till tältet & har därefter sex med varandra.
Efter samlaget, går han ut med kamelen och knyter fast den vid en palm.
Bredvid palmen står sergeanten.
- Ja, du sergeant. Rätt udda upplevelse, men inte helt fel !
- Ursäkta mig sir, men .. egentligen rider vi på kamelen till närmaste bordell ..
- Sergeant ! Vad är meningen med en kamel vi inte behöver ?
- Ehm .. männen kan oftast känna starkt behov efter en kvinna i denna ödsliga öken, om du förstår vad jag menar, sir ..
Kaptenen nickade förstående & lämnade kamelen kvar. Sjukt, tänkte han, men låt gå för det.
Men en natt, kände kaptenen det starka behovet efter en kvinna att ha samlag med. Så han går ut från sitt tält, tar med sig kamelen in till tältet & har därefter sex med varandra.
Efter samlaget, går han ut med kamelen och knyter fast den vid en palm.
Bredvid palmen står sergeanten.
- Ja, du sergeant. Rätt udda upplevelse, men inte helt fel !
- Ursäkta mig sir, men .. egentligen rider vi på kamelen till närmaste bordell ..
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla...
*Efter mycket tjat*
- Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
Lille Per går sitt första år i lågstadiet & har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch & syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran ! Du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Per ! Vad är det du säger ? Du har väl sett mig naken förut ?
- Snälla Snälla Snälla ..
Efter mycket tjat
- Okej då. Syrran tog av sig handduken & visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck & sa:
- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
Täppt i näsan ?
Två män, ståendes på Guds rulltrappa till Himlen, startade en konversation angående deras hur dessa dog.
Hur dog du?
Jag frös ihjäl...
Gud som hemskt! Jag kan knappt tänka mig att dö ihjälfrusen!
Sannerligen. Det var riktigt plågsamt först. Fingrarna och tårna domnar och man darrar, tills man plötsligt faller i djup sömn. Hur som helst, hur dog du?
Jag fick en hjärtattack. Förrädisk, som min fru var och ar känd för, ville jag överraska och komma på henne med hennes nye älskare, en vacker dag. Jag sprang upp till badrummet, men fann bara henne där. Jag sprang vidare ner till källaren, men hittade inte älskaren där heller. Jag sprang därför upp till den andra våningen, men hittade ingen. 'Enda sista gömställe kvar måste befinna sig däruppe i vinden´och sprang upp det fortaste jag kunde.
Men väl däruppe, fick jag hjärtattack. Utmattnig..
Ha ha ha, vilken enastående ironi! Om du hade stannat och tittat i frysen, hade vi fortfarande varit vid liv!
En man och kvinna gick på Zoo. Då såg kvinnan en höna och tupp som "hade kul".
-Nämen fy, sa kvinnan. Hur vet tuppan att hönan vill göra det?
- Tuppen känner det på lukten vettu, sa manneen.
När dom gick förbi två Lejon som också "hade kul" frågade kvinnan igen:
- Hur vet hanen att hon vill?
-Jo, det är lukten.
-Aja, sa kvinnan.
En dag senare när kvinnan gick förbi en man på hennes jobb så blev hon lite irriterad över att han inte la märke till henne, och gick förbi igen. Då blev hon riktigt irreterad och gick fram till hoonom och fråga:
-TÄPPT I NÄSAN ELLER?!En man och kvinna gick på Zoo. Då såg kvinnan en höna och tupp som "hade kul".
-Nämen fy, sa kvinnan. Hur vet tuppan att hönan vill göra det?
- Tuppen känner det på lukten vettu, sa manneen.
När dom gick förbi två Lejon som också "hade kul" frågade kvinnan igen:
- Hur vet hanen att hon vill?
-Jo, det är lukten.
-Aja, sa kvinnan.
En dag senare när kvinnan gick förbi en man på hennes jobb så blev hon lite irriterad över att han inte la märke till henne, och gick förbi igen. Då blev hon riktigt irreterad och gick fram till hoonom och fråga:
-TÄPPT I NÄSAN ELLER?!
Två män, ståendes på Guds rulltrappa till Himlen, startade en konversation angående deras hur dessa dog.
Hur dog du?
Jag frös ihjäl...
Gud som hemskt! Jag kan knappt tänka mig att dö ihjälfrusen!
Sannerligen. Det var riktigt plågsamt först. Fingrarna och tårna domnar och man darrar, tills man plötsligt faller i djup sömn. Hur som helst, hur dog du?
Jag fick en hjärtattack. Förrädisk, som min fru var och ar känd för, ville jag överraska och komma på henne med hennes nye älskare, en vacker dag. Jag sprang upp till badrummet, men fann bara henne där. Jag sprang vidare ner till källaren, men hittade inte älskaren där heller. Jag sprang därför upp till den andra våningen, men hittade ingen. 'Enda sista gömställe kvar måste befinna sig däruppe i vinden´och sprang upp det fortaste jag kunde.
Men väl däruppe, fick jag hjärtattack. Utmattnig..
Ha ha ha, vilken enastående ironi! Om du hade stannat och tittat i frysen, hade vi fortfarande varit vid liv!
Utan kvinnor
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
12 saker du önskar att du inte visste
12 saker du önskar att du inte visste
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8 ) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8 ) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
snusk ^^
En mamma och hennes dotter var ute & körde bil. Helt plötsligt flög det en dildo på fönsterrutan & de blev en spricka i rutan. Dottern blev väldigt förvånad & tog allt mod hon hade & frågade sin mor :
-Mamma, vad var det där?
Mamman som inte ville att dottern skulle få veta vad de egentligen var sa att :
- Det var en insekt.
-Vad de än är för insekt så hade den en jätte stor kuk.
-Mamma, vad var det där?
Mamman som inte ville att dottern skulle få veta vad de egentligen var sa att :
- Det var en insekt.
-Vad de än är för insekt så hade den en jätte stor kuk.
Dödsbädd
Det var en gång en man som låg på sin dödsbädd. Bredvid honom stod hans fru och mannens församlingspräst. Prästen började prata med mannen.
- Ja du, Johan. Dit du kommer så är allt mycket bättre.
Prästen sätter sig ner på sängen, och efter en stund börjar mannen hosta. Mannen tar snabbt tag i en lapp och skriver ner något. Han tappar lappen, och när lappen faller till marken är mannen död.
Prästen tar upp lappen och läser;
"Prästjävel, du sitter på slangen!"
Det var dags på lekis att berätta vad sina föräldrar hade för arbeten. När det äntligen var dags för lille Pelle så sa han;
- Min pappa är strippa på en bögbar.
Lärarinnan ville inte säga någonting först, men sen drog hon lille Pelle åt sidan.
- Din far är väl ändå inte strippa?
- Nej, jag ljög... Han spelar fotboll i AIK, men det var för pinsamt att berätta.
Det var en gång en man som låg på sin dödsbädd. Hans fru & mannens församlingspräst var där för att förberedda & finnas när de var dags att gå till den andra sidan. Prästen började sitt förberedande tal med mannen om hur de kan kännas & hur man mår psykiskt..
- Ja du, Johan. Dit du kommer så är allt mycket bättre. Du kommer komma till paradiset. De kommer ske snart, men de kommer ske fridfullt. Du kommer inte känna något.
Prästen sätter sig ner på sängen & tar mannens hand. Efter en stund börjar mannen hosta & prästen tar hand andra hand & talar lugnande till han. Mannen tar snabbt tag i en lapp och skriver ner något. Prästen blir mycket förvirrad över denna kraften & kollar tyst på. Mannen tappar lappen, & när lappen fallit till marken är mannen död.
Prästen tar upp lappen och läser :
Prästjävel, du sitter på slangen !
kvinnor ..
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.
snusk ;)
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar: "De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är. "Jo," säger Olle, "hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen."
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen.
De finns ingen snäll människa som kan hjälpa mig lite med min design ? :)
