Underverk
I ett litet hus i Örebro levde 3 små råttor en gång i tiden, det var 3 riktigt tuffa råttor ska ni veta!
Men dom kom alldrig överens om vem som var den tuffaste, så dom började gemföra saker dom gjort med varandra.
Den första råttan sa "Jag är så tuff att jag använder råttfällan istället för benkpress"
Då sa den andra "Det var väll inget din fjant, jag dricker råttgift istället för vatten"
Men då gick den tredje helt plötsligt, och då frågade dom två första råttorna "Vart tror du att du är på väg din fjolla?"
Då svarade den tredje, "Jag ska hå hem och knulla katten"
Det var en gång en man som gick in på en bar. När han satt vid bardisken så frågade han bartendern:
-Om jag visar dig ett underverk så kan jag väl få en öl?
*Visst, svarade bartendern
Mannen tog fram en hamster som började spela på ett litet piano. När han spelat färdigt så sa bartendern:
*Wow, klart du ska ha en öl!
Mannen tog sin öl och efter en stund så sa han;
-Om jag visar en till grej, kan jag få en öl till?
*Visst, svarade bartendern, han var sugen på att få se ett nytt trick.
Mannen tog då fram en groda som började sjunga en opperette. Då kom en annan man in och såg grodan.
Jag köper den där grodan för 1000 kronor! sa den nye mannen
-Visst, deal!
Efter att mannen som köpt grodan gått så sade bartendern;
*Varför sålde du grodan för bara tusen spänn?
-Du ska få höra en hemlighet, sa mannen, det var hamstern som buktalade...
Det var en gång en man som gick in på en bar. När han satt vid bardisken så frågade han bartendern:
- Om jag visar dig ett underverk så kan jag väl få en öl ?
- Visst, svarade bartendern.
Mannen tog fram en hamster som började spela på ett litet piano. När han spelat färdigt så sa bartendern:
- Wow, klart du ska ha en öl !
Mannen tog sin öl och efter en stund så sa han;
- Om jag visar en till grej, kan jag få en öl till ?
- Visst, svarade bartendern, han var sugen på att få se ett nytt trick.
Mannen tog då fram en groda som började sjunga en opperette. Då kom en annan man in och såg grodan.
- Jag köper den där grodan för 1000 kronor ! sa den nye mannen.
- Visst, deal !
Efter att mannen som köpt grodan gått så sade bartendern;
- Varför sålde du grodan för bara tusen spänn?
- Du ska få höra en hemlighet, sa mannen, det var hamstern som buktalade...
I ett litet hus i Örebro levde 3 små råttor en gång i tiden, det var 3 riktigt tuffa råttor ska ni veta!
Men dom kom alldrig överens om vem som var den tuffaste, så dom började gemföra saker dom gjort med varandra.
Den första råttan sa:
- Jag är så tuff att jag använder råttfällan istället för benkpress.
- Jag är så tuff att jag använder råttfällan istället för benkpress.
Då sa den andra:
- Det var väll inget din fjant, jag dricker råttgift istället för vatten.
- Det var väll inget din fjant, jag dricker råttgift istället för vatten.
Men då gick den tredje helt plötsligt, och då frågade dom två första råttorna:
- Vart tror du att du är på väg din fjolla ?
- Vart tror du att du är på väg din fjolla ?
Då svarade den tredje,
- Jag ska hå hem och knulla katten !
Jippi, super glad för mina 15 prenumeranter då jag har bloggen bara sen den 23 december :)
- Jag ska hå hem och knulla katten !
Jippi, super glad för mina 15 prenumeranter då jag har bloggen bara sen den 23 december :)
haha ! :)
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte har haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att dottern är gravid.
-Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om detta för din far osv., maler modern på när de är på väg hem i bilen.
När tjejen äntligen får ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig, välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger:
-God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjeskäl, men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder. Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder tvillingar, så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar. Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger
-Då sätter du på henne igen!
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte har haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att dottern är gravid.
- Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om detta för din far osv., maler modern på när de är på väg hem i bilen.
När tjejen äntligen får ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig, välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger:
- God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjeskäl, men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder.
Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar.
Om hon föder tvillingar, så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.
Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...
Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger
- Då sätter du på henne igen !
sämst humor ? ;D
Det var en gång en björn & en hare som satt och sket i skogen.
Då frågade björnen:
- Får du ont av att skiten fastnar i pälsen?
- Nej, sa haren.
- Äh, det var bra, sa björnen & torkade sig med haren !
Då frågade björnen:
- Får du ont av att skiten fastnar i pälsen?
- Nej, sa haren.
- Äh, det var bra, sa björnen & torkade sig med haren !
.................................................................................
Det var tre män på ett flygplan,en var svensk,den andra somal,och den den tredje arab.
Alla tre var ju såklart tjocka & rika, den tjockaste var araben, så när piloten kom ut och sa:
- Vi bär för mycket vikt, någon av er måste hoppa annars dör vi !
Då sa dom somalen
- hey du tjokis, du får hoppa !, sa han & pekade på araben.
Svensken höll med, så dom försökte putta ut honom ut planet men han tog tag i ett däck & höll sig fast.
- Vi bär för mycket vikt, någon av er måste hoppa annars dör vi !
Då sa dom somalen
- hey du tjokis, du får hoppa !, sa han & pekade på araben.
Svensken höll med, så dom försökte putta ut honom ut planet men han tog tag i ett däck & höll sig fast.
Somalen och Svensken sa ju såklart åt honom att hoppa, men han höll sig kvar, så då fick somalen en ide. Han hämtade några tjejer som också satt på planet och en stereo. Han satte på arabisk musik och började dansa till den. Somalen, svensken och tjejerna dansade på för fullt, så araben bara hängde med i takten och börja klappa han också ..
Det var en gång en gång som hette Stig.
.................................................................................
Det var en gång en gång som hette Stig.
blandat :)
Det var en gång två män som bodde på högsta våningen på ett hotell. Där satt de och drack Whiskey. Plötsligt sa den ena mannen:
-Här uppe är vindarna så starka att om man hoppar ut genom fönstret så gör man två loopingar och landar inne igen.
-Du skojar?
-Nej, jag kan visa.
Då slängde sig den förste mannen ut genom fönstret och gjorde två loopingar och landade inne igen.
-Shit, det måste jag testa, sa den andre mannen.
Så han slängde sig ut och föll, rakt ner på gatan och dog. Den förste mannen beställde upp lite mer Whiskey och när rumsbetjäningen kom med spriten så kollade han ut genom fönstret och sade: Fyfan vad du är elak när du är full, Stålmannen.
....................................................................................................
Det sitter en son & en farsa på ett cafe & fikar då en vacker kvinna går förbi:
- Pappa! Henne ska jag ha! säger sonen.
- Är du störd? säger farsan ... ingen har lyckats få henne ... hennes farsa ställer 3 frågor och du måste kunna minst 1 av dem! Ingen har klarat det!
Nästa dag går sonen till tjejens hem. Där sitter hennes farsa, morsa, faster, moster, farmor & dricker kaffet och då säger fadern:
Jalla, det e dags !
Första Frågan: Vad har två hjul & kör snabbt?
Sonen: Motorcykel ..
Farsan; ja, men vad för motorcykel ? Honda, pegout, Yamahaa, VILKEN ?!
Andra Frågan: Vad har 4 hjul & kör snabbt?
Sonen: Bilen!
Farsan: ja men vilken? Mercedes, Volvo, Bmw, det finns 100 !
Tredje Frågan i samma stil
Då blir sonen arg & stället sig upp:
Okej, jag har en fråga till dig !
Farsan: ja, vad är de ?
Sonen: Vad är detta? Han gör de tecknet med handen (ska föreställa en fitta)
Farsan blir generad o svara:
Jag vet vad det är men jag kan inte säga de nu, min mamma, min dotter, min syster & min farmor & alla e här
JALLA!! skriker sonen
Okej ... det är en fitta viskar han tyst.
JA!! Men vems fitta, Din systers, din dotters, din morsas eller din farmors ?!
-Här uppe är vindarna så starka att om man hoppar ut genom fönstret så gör man två loopingar och landar inne igen.
-Du skojar?
-Nej, jag kan visa.
Då slängde sig den förste mannen ut genom fönstret och gjorde två loopingar och landade inne igen.
-Shit, det måste jag testa, sa den andre mannen.
Så han slängde sig ut och föll, rakt ner på gatan och dog. Den förste mannen beställde upp lite mer Whiskey och när rumsbetjäningen kom med spriten så kollade han ut genom fönstret och sade: Fyfan vad du är elak när du är full, Stålmannen.
....................................................................................................
Det sitter en son & en farsa på ett cafe & fikar då en vacker kvinna går förbi:
- Pappa! Henne ska jag ha! säger sonen.
- Är du störd? säger farsan ... ingen har lyckats få henne ... hennes farsa ställer 3 frågor och du måste kunna minst 1 av dem! Ingen har klarat det!
Nästa dag går sonen till tjejens hem. Där sitter hennes farsa, morsa, faster, moster, farmor & dricker kaffet och då säger fadern:
Jalla, det e dags !
Första Frågan: Vad har två hjul & kör snabbt?
Sonen: Motorcykel ..
Farsan; ja, men vad för motorcykel ? Honda, pegout, Yamahaa, VILKEN ?!
Andra Frågan: Vad har 4 hjul & kör snabbt?
Sonen: Bilen!
Farsan: ja men vilken? Mercedes, Volvo, Bmw, det finns 100 !
Tredje Frågan i samma stil
Då blir sonen arg & stället sig upp:
Okej, jag har en fråga till dig !
Farsan: ja, vad är de ?
Sonen: Vad är detta? Han gör de tecknet med handen (ska föreställa en fitta)
Farsan blir generad o svara:
Jag vet vad det är men jag kan inte säga de nu, min mamma, min dotter, min syster & min farmor & alla e här
JALLA!! skriker sonen
Okej ... det är en fitta viskar han tyst.
JA!! Men vems fitta, Din systers, din dotters, din morsas eller din farmors ?!
video & problem.
Några youtube klipp, men kan tyvärr ej lägga in dom,
vet ej varför, men ska ta reda på dom,
men under tiden blir de länkar,
alla olika så kolla dom :)
Youtobe 1
Youtube 2
Youtube 3
vet ej varför, men ska ta reda på dom,
men under tiden blir de länkar,
alla olika så kolla dom :)
Youtobe 1
Youtube 2
Youtube 3
:)
En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.
Det var en magisk igelkott som satt på en stubbe i skogen, och tänkte på hur ensam han var. Plötsligt såg han en björn som jagade en hare. Han ville inte ha någon jakt i skogen och skrek därför: "STOPP! STOPP! Om ni slutar jaga varandra ska ni få tre önskningar var!". Björnen slutade jaga haren.
- Okej! Jag börjar, sa björnen. Jag önskar att alla björnar i hela landet utom jag blir honor!
Pliing! Så blev de det. Björnen blev vädligt glad.
- Jag önskar mig en hjälm, sa haren. Det fick han.
- Jaaaag önskar att alla björnar i hela Eurooooopa blir honor, sa björnen. Så blev det också och björnen kunde knappt hålla sig.
- Jag önskar mig en moppe sa haren. Det fick han,
- Jag önskar att alla björnar i hela VÄRLDEN utom jag blir honor, önskade björnen. Det blev så även denna gång. Björner var redo för att ha kul!
Haren satte sig på moppen, tog på sig hjälmen, startade moppen och började gasa.
- Jag önskar att björnen blir böööög! Skrek haren.
VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM körde han iväg.
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.
Det var en magisk igelkott som satt på en stubbe i skogen, och tänkte på hur ensam han var. Plötsligt såg han en björn som jagade en hare. Han ville inte ha någon jakt i skogen och skrek därför: "STOPP! STOPP! Om ni slutar jaga varandra ska ni få tre önskningar var!". Björnen slutade jaga haren.
- Okej! Jag börjar, sa björnen. Jag önskar att alla björnar i hela landet utom jag blir honor!
Pliing! Så blev de det. Björnen blev vädligt glad.
- Jag önskar mig en hjälm, sa haren. Det fick han.
- Jaaaag önskar att alla björnar i hela Eurooooopa blir honor, sa björnen. Så blev det också och björnen kunde knappt hålla sig.
- Jag önskar mig en moppe sa haren. Det fick han,
- Jag önskar att alla björnar i hela VÄRLDEN utom jag blir honor, önskade björnen. Det blev så även denna gång. Björner var redo för att ha kul!
Haren satte sig på moppen, tog på sig hjälmen, startade moppen och började gasa.
- Jag önskar att björnen blir böööög! Skrek haren.
VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM körde han iväg.
:)
Det var en gång ett får som bodde på ett majsfält.
En gång blev det så varmt att all majs blev till popcorn.
Fåret trodde då att det var snö och frös ihjäl.
för att bli medlem i en klubb var man tvungen att dricka 3 liter starköl, brottas med en björn och ha sex med en kvinna
en man ville bli medlem så han drack sina tre liter starköl och gick sedan ut i skogen.
När han kom tillbaka från skogen var han helt söndersliten. han gick fram till dörrvakten och frågade:
"Ok var är kvinnan som jag ska brottas med?
Det var en gång ett får som bodde på ett majsfält.
En gång blev det så varmt att all majs blev till popcorn.
Fåret trodde då att det var snö och frös ihjäl.
För att bli medlem i en klubb var man tvungen att dricka 3 liter starköl, brottas med en björn och ha sex med en kvinna
En man ville bli medlem så han drack sina tre liter starköl och gick sedan ut i skogen.
När han kom tillbaka från skogen var han helt söndersliten.
Han gick fram till dörrvakten och frågade:
Han gick fram till dörrvakten och frågade:
"Ok var är kvinnan som jag ska brottas med?
från Hamze
då jag hade lite dataproblem idag, igen, bad hamze lilla mig lägga in denna & snäll som jag är, lägger jag in den. :)
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga gulligullan koko som en gök KOKO. Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorrn satt i granen, skulle skala kottar... (;
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga gulligullan koko som en gök KOKO. Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorrn satt i granen, skulle skala kottar... (;
Dessa Skämt Tillägnas
Till Milla :)
Vad är de för likhet mellan en vindrute torkare & en blondin ?
- Båda skriker när man sätter på dom torra !
Hur får du en blondin att slå huvudet i ett glasbord ?
- Kör kuken under bordet !
Två blondiner satt & diskuterade :
- Undrar vilket som är längst ifrån oss, Västerås eller månen.
- Västerås så klart ! Månen ser jag ju härifrån ..
En blondin & en brunett är ute & går då brunetten utbrister:
- Titta, vad äckligt, en död fågel !
- Var, var ?! säger blondinen & kollar upp ..
Varför tittar blondinen upp när hon går över tågspåren ?
De står ju se "upp" för tågen !
Vad gjorde blondinen när hon fick tvillingar ?
- Letande efter den andra pappan, såklart !
Vad är det för likhet mellan en dator & en blondin?
- Lika lätta att sätta på, men är oftast krångliga.
En blondin kom hem från sin första dag i skolan. Hon började i första klass
Vad är de för likhet mellan en vindrute torkare & en blondin ?
- Båda skriker när man sätter på dom torra !
Hur får du en blondin att slå huvudet i ett glasbord ?
- Kör kuken under bordet !
Två blondiner satt & diskuterade :
- Undrar vilket som är längst ifrån oss, Västerås eller månen.
- Västerås så klart ! Månen ser jag ju härifrån ..
En blondin & en brunett är ute & går då brunetten utbrister:
- Titta, vad äckligt, en död fågel !
- Var, var ?! säger blondinen & kollar upp ..
Varför tittar blondinen upp när hon går över tågspåren ?
De står ju se "upp" för tågen !
Vad gjorde blondinen när hon fick tvillingar ?
- Letande efter den andra pappan, såklart !
Vad är det för likhet mellan en dator & en blondin?
- Lika lätta att sätta på, men är oftast krångliga.
En blondin kom hem från sin första dag i skolan. Hon började i första klass
- Mamma mamma! Idag lärde vi oss och räkna och jag kunde räkna till sju medan dom andra barnen bara kunde räkna till fem. Vill du höra mamma? Vill du höra?
- Javisst, sa hennes mamma trött.
- Ett, två, tre, fyra, fem, sex, sju. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Javisst, sa mamman åter igen. Nästa dag kom hon hem lika ivrigt.
- Idag lärde vi oss alfabetet och jag kunde ända till G medan dom andra bara kunde till E. Vill du höra, mamma? Vill du höra?
- Jadå, sa mamman trött.
- A, B, C, D, E, F, G. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Jadå, sa mamman lika trött som innan.Tredje dagen kom hon hem och sa;
- Mamma, idag hade vi idrott och när vi duschade såg jag att jag hade störst bröst. Är det för att jag är blondin mamma? Är det för att jag är blondin?
- Nej, gumman det är för att du är tjugo, sa hennes mamma precis lika trött som gångerna innan.
BTW, Hamze är inte blond, han bara beter sig så ;d
BTW, Hamze är inte blond, han bara beter sig så ;d
to Hamze ;p
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr. Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster. Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sade:
Ska jag dra ett skämt ? * drar Hamze i armen.*
Abbedissan sade:
- Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här !
Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
- Ni får själv välja, antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför !
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick nnanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med, sade en av nunnorna.
- Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på.
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
- Vad står på ? Varför skrattar ni? undrade nunnorna.
- Jo, jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av !
Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
- Ni får själv välja, antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför !
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick nnanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med, sade en av nunnorna.
- Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på.
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
- Vad står på ? Varför skrattar ni? undrade nunnorna.
- Jo, jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av !
Ska jag dra ett skämt ? * drar Hamze i armen.*
riktigt kul ^^
Det var en jude, en katolik och en protestant som stod uppe på Eifeltornet. När de ser ut över utsikten kommer en ängel flygande. Den svävar precis framför dem och säger:
-Om ni hoppar ner härifrån, kommer ni bli en ängel.
Katoliken tvekade inte en sekund och hoppade ner. Precis när han skulle bli till pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Protestanten ryckte på axlarna och sa:
- What the fuck.
Han hoppade ner och precis när han skulle bli pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Juden såg ner och hoppade ner han också. Men han blev pannkaka och kom upp till himmelen. Han såg sig omkring och såg att alla var änglar utom han. En bit ifrån honom satt Gud på en stor tron och juden gick dit.
- Gud, en ängel lurade mig att ta livet av mig. Han sa att jag skulle bli en ängel ifall jag hoppade ner ifrån Eifeltornet.
Gud funderade och tillkallade till sig alla sina änglar.
- Okej, om du kan berättar för mig vem som lurade dig, kommer jag göra dig till en ängel.
Juden såg sig omkring och pekade på en av änglarna längst fram. Gud suckade:
- Hitler, sluta lura folk !
- Det sägs att engelska håller på att ta över alla världens språk.
- Ha, rubbish!
- Ja, eller som man säger på svenska, ren Bullshit.
-Om ni hoppar ner härifrån, kommer ni bli en ängel.
Katoliken tvekade inte en sekund och hoppade ner. Precis när han skulle bli till pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Protestanten ryckte på axlarna och sa:
- What the fuck.
Han hoppade ner och precis när han skulle bli pannkaka blev han en ängel och flög iväg. Juden såg ner och hoppade ner han också. Men han blev pannkaka och kom upp till himmelen. Han såg sig omkring och såg att alla var änglar utom han. En bit ifrån honom satt Gud på en stor tron och juden gick dit.
- Gud, en ängel lurade mig att ta livet av mig. Han sa att jag skulle bli en ängel ifall jag hoppade ner ifrån Eifeltornet.
Gud funderade och tillkallade till sig alla sina änglar.
- Okej, om du kan berättar för mig vem som lurade dig, kommer jag göra dig till en ängel.
Juden såg sig omkring och pekade på en av änglarna längst fram. Gud suckade:
- Hitler, sluta lura folk !
- Det sägs att engelska håller på att ta över alla världens språk.
- Ha, rubbish!
- Ja, eller som man säger på svenska, ren Bullshit.
blandat :)
En lastbilschaufför och hans lille son var ute och körde.
När pappan slog sig på flaskan, skrek han "hora".
Sonen sa:
- Pappa, vad är hora?
- Det är en flicka. svarade pappan
De körde vidare och efter ett tag slog sig pappan i knät. FITTA, skrek han.
Sonen frågade även denna gången:
- Pappa, vad är en fitta?
- Det är en grind.
De körde vidare och efter ett tag bet sig pappa i läppen. KUK, skrek han.
- Pappa vad är en kuk?
- Det är en lastbil. svarade pappan & berömde sin smarthet för sig själv.
När de kom fram bad pappan sonen att be grindvakten öppna grinden.
Då sa sonen:
- Hej din lilla hora ! kan du öppna din fitta så pappa kan köra in sin kuk ?
Olle kom fram till Lisa och sa att hon skulle få en femma om hon klarade att hänga knäveck i eken. Visst sa hon och så gjorde hon det. När hon hade kommit hem så förklarade hon för sin mamma som sa:
- Men lilla gumman, förstår du inte att Olle bara ville se dina underkläder?
Då svarade Lisa:
- Haha haha haha, då lurade jag honom. Jag hade inga på mig!
dataproblem över ;)
När pappan slog sig på flaskan, skrek han "hora".
Sonen sa:
- Pappa, vad är hora?
- Det är en flicka. svarade pappan
De körde vidare och efter ett tag slog sig pappan i knät. FITTA, skrek han.
Sonen frågade även denna gången:
- Pappa, vad är en fitta?
- Det är en grind.
De körde vidare och efter ett tag bet sig pappa i läppen. KUK, skrek han.
- Pappa vad är en kuk?
- Det är en lastbil. svarade pappan & berömde sin smarthet för sig själv.
När de kom fram bad pappan sonen att be grindvakten öppna grinden.
Då sa sonen:
- Hej din lilla hora ! kan du öppna din fitta så pappa kan köra in sin kuk ?
Olle kom fram till Lisa och sa att hon skulle få en femma om hon klarade att hänga knäveck i eken. Visst sa hon och så gjorde hon det. När hon hade kommit hem så förklarade hon för sin mamma som sa:
- Men lilla gumman, förstår du inte att Olle bara ville se dina underkläder?
Då svarade Lisa:
- Haha haha haha, då lurade jag honom. Jag hade inga på mig!
dataproblem över ;)
tandläkare ..
Tandläkare brukar ha lite dåligt minne, de har vi ju alla sett i tidningar då dom "råkat" dra ut fel tand. Så de var en gång en tandläkare. Han fick en passient som han drog fel tand på, givetvis. Efter jobbet åkte han hem ledsen & besviken på sig själv & sitt dåliga minne. Han parkerade sin bil & öpnnade port dörren & upp för trappan, knackade på dörren. Tjejen öppnade & mannen börjar berätta om sin dag & beklaga sig om sitt dåliga minne. Han går in & tar en varm dusch, sedan får han lite mat & han äter med god aptit. Efter ett tag säger tjejen till honom:
- Jag vet att de här är jobbigt för dig med ditt dåliga minne, men jag måste verkligen be dig att gå. Du är min granne som bor övanför oss, min man kommer hem snart. Du är ensamstående & detta borde verkligen sluta ske. Sök hjälp för ditt minne ..
Jag beklagar, men jag har dataproblem & återkommer så fort jag kan, håll utkik för ni vet aldrig när jag dyker upp igen. ;)
- Jag vet att de här är jobbigt för dig med ditt dåliga minne, men jag måste verkligen be dig att gå. Du är min granne som bor övanför oss, min man kommer hem snart. Du är ensamstående & detta borde verkligen sluta ske. Sök hjälp för ditt minne ..
Jag beklagar, men jag har dataproblem & återkommer så fort jag kan, håll utkik för ni vet aldrig när jag dyker upp igen. ;)
Vem tar disken ? ;)
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska. Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger "Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera. Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion. Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
-Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom
sa inget! "Couic couic" Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går
fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter
på henne. Därefter går han med ett fånigt leende ... "Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!! "Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig! Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK ... Jag diskar!
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska. Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger "Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera. Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion. Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
-Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom
sa inget! "Couic couic" Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går
fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter
på henne. Därefter går han med ett fånigt leende ... "Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!! "Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig! Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK ... Jag diskar!
Rubrik :)
Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum. En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att det var dags för betalning. Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde knulla henne i stället för att få några pengar.Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet. Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom. Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt. Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa, Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum. En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att det var dags för betalning. Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde knulla henne i stället för att få några pengar.Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet. Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom. Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt. Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa:
- Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
- Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
Vad säger man till en tjej med två blåtiror?
- Inget, hon har redan blivit tillsagd två gånger.
liv & död :)
Saker du vill inte höra under operation:
Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas
Saker du vill inte höra under operation:
Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas
hänger inte riktigt med i livet ! ^^
En kvinna var ute på en dejt med en mycket trevlig & stilig man.
Dom sitter & småpratar då kvinnan känner hon måste få säga sina känslor till mannen & utbrister:
- När jag är med dig så blir jag så varm i bröstet !
Dejten kollar henne i ögonen & lutar sig sedan framåt & säger:
Ursäkta, men kan du ta upp tuttarna ur soppan & vara tyst ?En man som gick en kurs i första hjälpen blev tillfrågad efter kursen var slut:
- Så om din lillebror sväljer nyckeln, vad gör du då ?
Mannan svarade:
- Det är lugnt, jag kan hoppa in genom fönstret !
En man som gick en kurs i första hjälpen blev tillfrågad efter kursen var slut:
- Så om din lillebror sväljer nyckeln, vad gör du då ?
Mannan svarade:
- Det är lugnt, jag kan hoppa in genom fönstret !
En kvinna var ute på en dejt med en mycket trevlig & stilig man.
Dom sitter & småpratar då kvinnan känner hon måste få säga sina känslor till mannen & utbrister:
- När jag är med dig så blir jag så varm i bröstet !
Dejten kollar henne i ögonen & lutar sig sedan framåt & säger:
Ursäkta, men kan du ta upp tuttarna ur soppan & vara tyst ?
förvirrade människor
När statsministern var & besökte ett sjukhus som hade både mentalsjuka & fysiskt sjuka. Efter ett tag blev statsministern förvirrad & utbrast:
- Hur vet ni vilken patient som är mentalsjuk eller fysiks sjuk ?
Chefen på sjukhuset som visade statsministern runt sa:
- Det är inte så svårt, vi fyller ett badkar med vatten & sen har vi en sked, en hink & ett glas bredvid. Sen säger vi till patienten töm badkaret !
Statsministern trodde han förstod hur de gick till & sa:
- Psykiskt friska väljer ju & tömma med hinken !
Chefen kollade lite konstigt på statsministern & sa sedan:
- Nej, dom drar ut proppen i badkaret .. nå, vad vill du ha? Enkelrum eller dela med andra .. ?
Det var en gång en kille som hoppade av bussen så kom en man emot honom & frågade:
- Hur är de Simon? De var länge sedan vi sågs. Vad gör du nu för tiden ? Du har förändrats jätte mycket !
"Simon" kollade på han men sa inget & då fortsatte han:
- Du har blivit tjockare i ansiktet, men smalare i kroppen. Är du blond nu för tiden ?!
Killen tittade på honom & sa:
- Ursäkta men jag heter inte Simon !
Mannen sa:
- Har du förändrats så mycket & bytt namn också ?!
- Hur vet ni vilken patient som är mentalsjuk eller fysiks sjuk ?
Chefen på sjukhuset som visade statsministern runt sa:
- Det är inte så svårt, vi fyller ett badkar med vatten & sen har vi en sked, en hink & ett glas bredvid. Sen säger vi till patienten töm badkaret !
Statsministern trodde han förstod hur de gick till & sa:
- Psykiskt friska väljer ju & tömma med hinken !
Chefen kollade lite konstigt på statsministern & sa sedan:
- Nej, dom drar ut proppen i badkaret .. nå, vad vill du ha? Enkelrum eller dela med andra .. ?
Det var en gång en kille som hoppade av bussen så kom en man emot honom & frågade:
- Hur är de Simon? De var länge sedan vi sågs. Vad gör du nu för tiden ? Du har förändrats jätte mycket !
"Simon" kollade på han men sa inget & då fortsatte han:
- Du har blivit tjockare i ansiktet, men smalare i kroppen. Är du blond nu för tiden ?!
Killen tittade på honom & sa:
- Ursäkta men jag heter inte Simon !
Mannen sa:
- Har du förändrats så mycket & bytt namn också ?!
korta igen ^^
En fotbolls spelare hade en sked i handen när han skulle hoppa in & spela.
Varför ?
Han skulle röra om i spelet !
En fotbolls spelare hade en sked i handen när han skulle hoppa in & spela.
Varför ?
Han skulle röra om i spelet !
En kvinna var hos doktorn på grund av att hon inte kunde få barn.
Doktorn frågar om de finns något sådant i släkten. Kvinnan svara:
- Ja, min pappa kan inte få barn.
- Var kommer du ifrån då ?!
- Hemifrån såklart !
roliga videoklipp ;D
alla tagna från youtube !
araber ..
En lärare frågade en eleven vad den mest förekommande ordet i klassen var.
Eleven sa :
- Jag vet inte ..
- Bra, du svarade rätt ! sa läraren.
De var tre män, en arab, en amerikan & en tysk som hade fått dödsdomen.
Dom frågade först amerikanen hur han ville dö, med en el såg eller svärd.
Amerikanen svarade el sågen. Dom skulle sätta igång den men den startade inte.
Dom sa han blev en fri man.
Sedan frågade dom tysken hur han ville bli dödad.
Även han svarade el sågen & dom sa den inte funkar & även han blev en fri man.
Till sist frågade dom araben & han svarade :
- Svärdet så klart ! Vill ni jag ska dö med något som inte funkar ?!
En lärare frågade en eleven vad den mest förekommande ordet i klassen var.
Eleven sa :
- Jag vet inte ..
- Bra, du svarade rätt ! sa läraren.
De var tre män, en arab, en amerikan & en tysk som hade fått dödsdomen.
Dom frågade först amerikanen hur han ville dö, med en el såg eller svärd.
Amerikanen svarade el sågen. Dom skulle sätta igång den men den startade inte.
Dom sa han blev en fri man.
Sedan frågade dom tysken hur han ville bli dödad.
Även han svarade el sågen & dom sa den inte funkar & även han blev en fri man.
Till sist frågade dom araben & han svarade :
- Svärdet så klart ! Vill ni jag ska dö med något som inte funkar ?!
skämt videos
Kolla kärringen i grå bild, de ska få plats i bilen !
alla är tagna från youtube !
lång, men älskar den ! :D
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and
och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden,
så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna
och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna
och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
god morgon :)
Det var en gång en man och en kvinna som hade ett fruktansvärt problem i sänghalmen, Han fick inte in den ända in! Men en vacker dag hittade mannen en sida på Internet om att man kunde operera in en metallplatta i musen på kvinnan och en magnet i penisen på mannen, sagt och gjort, dom gick till det lokala sjukhuset och frågade om denna operation fanns att tillgå, och det gjorde den.
Efter operationen så säger läkaren att dom skall återkomma om 1 år.
1 år senare kommer endast kvinnan på återbesöket och läkaren frågar kvinnan:
-Men var är din man någonstans?
-Han sitter tyvärr i fängelse.
-Jasså? För Vadå?
- Jo, du förstår. Han var på badhuset och då simmade en liten pojke med tandställning förbi...
Efter operationen så säger läkaren att dom skall återkomma om 1 år.
1 år senare kommer endast kvinnan på återbesöket och läkaren frågar kvinnan:
-Men var är din man någonstans?
-Han sitter tyvärr i fängelse.
-Jasså? För Vadå?
- Jo, du förstår. Han var på badhuset och då simmade en liten pojke med tandställning förbi...
En liten flicka sitter bredvid sin nakna solande far.
Plötsligt pekar hon på snoppen och frågar:
- Vad är det där?
- Det är en fågel, svarar pappan.
Då pekar flickan på pungkulorna och frågar:
- Vad är det där då?
- Det är äggen, svarar pappan då.
Flickan skruvar lite på sig, pekar på könshåret och frågar:
- Men vad är det där då?
- Det är fågelboet, svarar pappan lite trött - sedan somnar han.
Och vaknar upp med en obeskrivlig smärta i dom nedre regionerna.
Han tittar ner på sitt fullkomligt massakerade kön och frågar dottern
vad i helvete hon har gjort.
Då svarar dottern:
Jag klappade fågeln - då reste den på sig och spottade på mig.
Då blev jag så arg att jag bröt nacken på den, knäckte äggen och
brände boet!
Plötsligt pekar hon på snoppen och frågar:
- Vad är det där?
- Det är en fågel, svarar pappan.
Då pekar flickan på pungkulorna och frågar:
- Vad är det där då?
- Det är äggen, svarar pappan då.
Flickan skruvar lite på sig, pekar på könshåret och frågar:
- Men vad är det där då?
- Det är fågelboet, svarar pappan lite trött - sedan somnar han.
Och vaknar upp med en obeskrivlig smärta i dom nedre regionerna.
Han tittar ner på sitt fullkomligt massakerade kön och frågar dottern
vad i helvete hon har gjort.
Då svarar dottern:
Jag klappade fågeln - då reste den på sig och spottade på mig.
Då blev jag så arg att jag bröt nacken på den, knäckte äggen och
brände boet!
den var rå
En liten blind flicka frågar sin mamma om hon någonsin kommer att se igen...
-Jag fick faktist en salva från apoteket idag, jag sätter den i ögonen på dig och i morgon kommer du att kunna se igen, svarar mamman...
Mamman sätter salvan i ögonen på sin dotter och när hon vaknar nästa dag säger hon:
-Mamma, jag kan fortfarande inte se...
-Aprll, april, säger mamman..
En man sitter i bastun då en ung grabb kommer in och börjar springa runt och leva om. Efter en liten stund blir mannen less och säger till ungen:
-Om du lugnar ner dig så ska jag visa dig ett trick.
Grabben går med på det och mannen ber honom vända sig om, dra ner shortsen och böja sig fram vilket grabben ivrigt gör nyfiken på vilket trick han ska få se.
Okey, säger mannen, du känner min tumme i din röv nu?
Aj! Ja, svarar grabben..
Okey, nu kommer tricket säger mannen och fortsätter, Nu ser du min högra hand..
Ja, svarar grabben.
Allright, och nu! min vänstra, no hands, no hands.
-Jag fick faktist en salva från apoteket idag, jag sätter den i ögonen på dig och i morgon kommer du att kunna se igen, svarar mamman...
Mamman sätter salvan i ögonen på sin dotter och när hon vaknar nästa dag säger hon:
-Mamma, jag kan fortfarande inte se...
-Aprll, april, säger mamman..
En man sitter i bastun då en ung grabb kommer in och börjar springa runt och leva om. Efter en liten stund blir mannen less och säger till ungen:
-Om du lugnar ner dig så ska jag visa dig ett trick.
Grabben går med på det och mannen ber honom vända sig om, dra ner shortsen och böja sig fram vilket grabben ivrigt gör nyfiken på vilket trick han ska få se.
Okey, säger mannen, du känner min tumme i din röv nu?
Aj! Ja, svarar grabben..
Okey, nu kommer tricket säger mannen och fortsätter, Nu ser du min högra hand..
Ja, svarar grabben.
Allright, och nu! min vänstra, no hands, no hands.
lite olika skämt :)
En man och hans fru var på zoo. När de kom fram till gorillan, så blev gorillan alldeles till sig när han fick syn på frun. De var ensamma så han sa till henne att visa brösten för apan. Hon gjorde det och han vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, sa han.
När hon gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill.
En kärring hoppade ut från 7: de våning,
men dog inte.
Varför ?
hon hade always med vingar !
Varför ?
hon hade always med vingar !
Jag drömde om att bli en riktig playboy: Köra dyra bilar, dricka fina
viner, knulla fina damer.
Jag blev mini playboy: cyklar, dricker pilsner och runkar!
snälla jag :)
Du är en gul banan och är ute och går med din kompis
som är en grön banan. Plötsligt springer kompisen iväg
och gömmer sig för att sedan hoppa fram och skrika BU!
Då säger du
Fan, vad du är omogen!
Du är en grön banan och är ute och går med din kompis
som är en gul banan. Plötsligt fäller kompisen dig.
Då säger du
Moget…Till
som är en grön banan. Plötsligt springer kompisen iväg
och gömmer sig för att sedan hoppa fram och skrika BU!
Då säger du
Fan, vad du är omogen!
Du är en grön banan och är ute och går med din kompis
som är en gul banan. Plötsligt fäller kompisen dig.
Då säger du
Moget…
Nattis är alltid jätte snäll & kommenterar bra så nu får hon en länk som tack ! :)
Gå in & kolla hennes blogg ! :)
Nattis är alltid jätte snäll & kommenterar bra så nu får hon en länk som tack ! :)
Gå in & kolla hennes blogg ! :)
Gott & blandat ! :)
Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Bert Karlsson.
- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!
Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår
kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen!
- Vet du varför flodhästar alltid måste ha sex i vattnet?
- Nej?
- Hur ska man annars få en 250 kg fitta våt?
tidinställd, test :)
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
Det var en negerfamilj bestående av en pappa, en mamma och en unge som helst av allt ville bli vita. En dag fick de reda på att det fanns en ö ute i en sjö där man kunde få önska sig vad man ville. Problemet var att sjön var full med livsfarliga djur.
De bestämde sig iallafall för att försöka, de var trötta på att vara negrer. Först simmade pappan över. Han klarade sig precis, och fick sin önskan. Han önskade sig att bli vit. Det blev han. Efter honom kom mamman, också hon klarade sig och önskade sig samma sak, som också gick i uppfyllelse. Till slut var det ungens tur, han hade inte samma tur som sina föräldrar utan blev dödad av djuren.
Då sa pappan till mamman:
-"Det gör inget, det var ju bara en neger!"
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
Det var en negerfamilj bestående av en pappa, en mamma och en unge som helst av allt ville bli vita. En dag fick de reda på att det fanns en ö ute i en sjö där man kunde få önska sig vad man ville. Problemet var att sjön var full med livsfarliga djur.
De bestämde sig iallafall för att försöka, de var trötta på att vara negrer. Först simmade pappan över. Han klarade sig precis, och fick sin önskan. Han önskade sig att bli vit. Det blev han. Efter honom kom mamman, också hon klarade sig och önskade sig samma sak, som också gick i uppfyllelse. Till slut var det ungens tur, han hade inte samma tur som sina föräldrar utan blev dödad av djuren.
Då sa pappan till mamman:
-"Det gör inget, det var ju bara en neger!"
vilse i skogen
han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......
hatar rubriker ?
Lärarinnan frågar eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra för.
Olle:Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.
Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?
Lille Kalle:Viagra.
Lärarinnan:Jaaaahaa, och vad hjälper Viagra mot då?
Det är bra mot diarre.
Mot diarre? Vem har sagt det?
Min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa att ta en Viagra så skiten blir hård nån gång!
Vad är det för likhet mellan en Blondin och en höjdhoppare?
Båda tar sats!
En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten,
"jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! osv" sen vänder hon sig till sin kille och säger:
Olle:Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.
Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?
Lille Kalle:Viagra.
Lärarinnan:Jaaaahaa, och vad hjälper Viagra mot då?
Det är bra mot diarre.
Mot diarre? Vem har sagt det?
Min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa att ta en Viagra så skiten blir hård nån gång!
Vad är det för likhet mellan en Blondin och en höjdhoppare?
Båda tar sats!
En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten,
"jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! osv" sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont..."
& efter frågor så kommer svar,
nej, jag tar inte mina skämt från google,
detta är skämt jag har hört, skämt som min partner sagt,
& min partner även hjälper mig,
men som sagt, nej inte från google.
& någon som hjälpa mig hur jag får bort de vita vid headern ? (a)
- Om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont..."
& efter frågor så kommer svar,
nej, jag tar inte mina skämt från google,
detta är skämt jag har hört, skämt som min partner sagt,
& min partner även hjälper mig,
men som sagt, nej inte från google.
& någon som hjälpa mig hur jag får bort de vita vid headern ? (a)
lite bättre humor kanske ?
En taxi chaufför skrev på sin bil på motorhuven :
" Räck fram handen så stannar jag ! "
där bak skrev han :
" Ursäkta, jag såg inte dig ! "
- Hur många hårstrå har ett lejon?
- 983754857795677.
- Hur vet du de ?!
- Om du inte tror mig, gå & räkna själv.
Domaren: Ångrar du brottet ?
Den svarande: Ja herr, eftersom pengarna var falska !
" Räck fram handen så stannar jag ! "
där bak skrev han :
" Ursäkta, jag såg inte dig ! "
- Hur många hårstrå har ett lejon?
- 983754857795677.
- Hur vet du de ?!
- Om du inte tror mig, gå & räkna själv.
Domaren: Ångrar du brottet ?
Den svarande: Ja herr, eftersom pengarna var falska !
morgon humor
min morgon humor :)
byggarbete !
som ni ser så håller jag på & ändra om bloggen,
& ja, jag är inte så bra på de & tappar lätt mitt humör
så räkna med de tar nog iaf någon dag !
skämten kommer dock som vanligt ! :)
& ja, jag är inte så bra på de & tappar lätt mitt humör
så räkna med de tar nog iaf någon dag !
skämten kommer dock som vanligt ! :)
korta :)
Ett telefonsamtal kom till polisen & sade :
- Hjälp, hjälp ! En katt håller på & äta upp mig !
Polisen sa :
- Lugna ner dig, unga man, de är bara en katt !
- Vem sa jag är en man ? Jag är en papegoja !
- Hjälp, hjälp ! En katt håller på & äta upp mig !
Polisen sa :
- Lugna ner dig, unga man, de är bara en katt !
- Vem sa jag är en man ? Jag är en papegoja !
Två elever kom ut från examen rummet.
Den ena frågade den andra :
- Hur gick de ?
- Jag lämnade papperet tomt !
- Fan, dom kommer tro vi har fuskat !
Den ena frågade den andra :
- Hur gick de ?
- Jag lämnade papperet tomt !
- Fan, dom kommer tro vi har fuskat !
Läraren gjorde plötsligt läxförhör & frågar eleven vad han tyckte om läxförhöret?
Eleven svarar :
- Frågorna var lätta men svaren var svåra !
Eleven svarar :
- Frågorna var lätta men svaren var svåra !
Norrmän
Det var en gång en norrman som hade köpt ny bil.
Och efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Så han fick en ny bil. Menefter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Då frågade försäljaren en massa frågor.
Bland annat hur han växlade.
Då sa han:
- Först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och
till sist racerväxlen R.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Vilken otur han måste ha.
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Och efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Så han fick en ny bil. Menefter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Då frågade försäljaren en massa frågor.
Bland annat hur han växlade.
Då sa han:
- Först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och
till sist racerväxlen R.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Vilken otur han måste ha.
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
