tjenare svärson ;)
En kvinna kom in i dotterns rum och såg till sin förskräckelse att hon låg och roade sej med en vibrator.
-"Herregud, vad gör du", ropar mamman förskräckt.
-"Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift. Så detta är min man," svarar dottern. En stund senare kommer pappan in i rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt. Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa. När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken.
-"Men herregud, vad gör du människa", ropar mamman.
-"Jag tar en drink med min svärson"
-"Herregud, vad gör du", ropar mamman förskräckt.
-"Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift. Så detta är min man," svarar dottern. En stund senare kommer pappan in i rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt. Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa. När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken.
-"Men herregud, vad gör du människa", ropar mamman.
-"Jag tar en drink med min svärson"
Galna kosjukan
En av kvällstidningarna beslutar sig för att skicka ut en reporter till landsbygden för att undersöka svenska bönders teorier angående uppkomsten av den galna kosjukan.
Väl på plats frågar reportern:
- Ursäkta bonden, har ni någon teori angående den galna kosjukan?
- Tja, säger bonden. Du vet väl att vi mjölkar kossorna varje dag.
- Ja, det visste jag, säger reportern, men frågan gällde galna kosjukan.
- Visste du också om att tjuren sätter på kossan endast en gång om året, säger bonden.
- Nej, det visste jag faktiskt inte, svarar reportern. Men som sagt var, så gällde ju frågan om galna kosjukan och om du hade någon teori angående dess uppkomst?
- Tja, säger bonden. Om någon smekte dina tuttar varje dag, men bara satte på dig en gång om året, skulle inte du bli galen också?
Pojke med mammas älskare
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
2500:-
Mannen: Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-Pojken: 7.500:-
-Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.
Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. om går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen...
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
2500:-
Mannen: Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-Pojken: 7.500:-
-Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.
Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. om går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen...
En lat man
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Laga kylen !! - Ser jag ut som en kylmontör?
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben…
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå… - Ser jag ut som en jävla konditor eller?
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Laga kylen !! - Ser jag ut som en kylmontör?
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben…
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå… - Ser jag ut som en jävla konditor eller?
datan sönder igen
ännu en gång jag ber om ursäkt, men datan är isönder igen, så skriver igen efter de, men är iväg just nu& har tillgång till data så kommer antagligen komma ett par skämt i några dagar iaf ^^
Ursäkta mig
datan är sönder IGEN. åh, min mobil suger. går inte blogga. men när datan funkar igen så kommer mer skämt :D
tappat suget, återkommer med mer kraft sedan.
Vilket djur kan hoppa högre än ett höghus?
Alla. Höghus kan inte hoppa.
Vilket djur kan hoppa högre än ett höghus?
Alla. Höghus kan inte hoppa.
singel ?
En kvinna var och handlade mat på ICA. Hon kom fram till kassan och började lasta på varorna på rullbandet:
Tomater
Morötter
Gurka
Majs
Chips
Ananas
Spaghetti
Mannen bakom kassan kollade på henne log:
"Du är singel va?"
Kvinnan tittade först förvånat på honom, log sedan blygt och svarade:
"Ja, hur visste du det?"
"För du är skitful"
Tomater
Morötter
Gurka
Majs
Chips
Ananas
Spaghetti
Mannen bakom kassan kollade på henne log:
"Du är singel va?"
Kvinnan tittade först förvånat på honom, log sedan blygt och svarade:
"Ja, hur visste du det?"
"För du är skitful"
döva personer
Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…”
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
“Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.”
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
“Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…”
lång men asbra :)
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
-Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
-Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
-Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
En ung man gick vilse i skogen, & efter att ha yrat runt hela dagen & långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
-Jag har gått vilse .. skulle jag kunna få övernatta här?
-Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
-Ok, säger den unga mannen & tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, & hon är ung, vacker, har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen & kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt & går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig & hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet & när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, & hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
vem ?
vem kommer först till nordpolen ? Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman.
ingen av dom. ingen existerar
vem kommer först till nordpolen ?
Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman ?
Jultomten, ett troll, en trollkar eller en smart norrman ?
Ingen av dom, ingen av dom existerar ju !
tre villkor
Det var en gång tre män som stod vid pärlaporten och väntade på att få komma in i himlen. En av männen var homosexuell, den andre alkolist och den siste nymfoman. Gud ville inte riktigt släppa in dem pågrund av deras levnadssätt, men släppte trots det in dem under tre villkor.
1. Ingen homosexuell aktivitet.
2. Ingen sprit.
3. Inget sex.
De tre männen lovade att inte bryta mot reglerna, men det första nymfomanen gjorde när han såg en ängel var att sätta på henne. Så han blev skickad raka vägen till helvetet.
Nästa dag när bögen och alkolisten var ute och gick i himlen fick alkolisten syn på en vodkaflaska bakom ett moln, bögen såg att det vattnades i munnen på alkolisten och sa:
- Böj dig för helvete ner och plocka upp flaskan så är det kört för oss både...
Det var en gång tre män som stod vid pärlaporten och väntade på att få komma in i himlen. En av männen var homosexuell, den andre alkolist och den siste nymfoman. Gud ville inte riktigt släppa in dem pågrund av deras levnadssätt, men släppte trots det in dem under tre villkor.
1. Ingen homosexuell aktivitet.
2. Ingen sprit.
3. Inget sex.
De tre männen lovade att inte bryta mot reglerna, men det första nymfomanen gjorde när han såg en ängel var att sätta på henne. Så han blev skickad raka vägen till helvetet.
Nästa dag när bögen och alkolisten var ute och gick i himlen fick alkolisten syn på en vodkaflaska bakom ett moln, bögen såg att det vattnades i munnen på alkolisten och sa:
- Böj dig för helvete ner och plocka upp flaskan så är det kört för oss både...
haha ! :)
Det var en man som skulle sätta på en hora bakifrån så han sade:
- Du får 2000, och jag gör det snabbt. Jag lägger pengarna på golvet och medans du tar upp dem så gör jag det.
- Okej, svarade horan.
Då tog mannen fram en säck.
- Vad är det där för säck?
- En säck med 2000 enkronor.
Det var en man som skulle sätta på en hora bakifrån så han sade:
- Du får 2000, och jag gör det snabbt. Jag lägger pengarna på golvet och medans du tar upp dem så gör jag det.
- Okej, svarade horan.
Då tog mannen fram en säck.
- Vad är det där för säck?
- En säck med 2000 enkronor.
Tyvär så får din gås vänta utanför
Det var en gång en gubbe som bodde i en liten stuga mitt ute på landet.
Hans bästa vän var en gås, och gåsens bästa vän var gubben så vart än gubben gick så följde gåsen efter.
Ni vet det var en sån här umgås.
Gubben och gåsen hade en gemensam hobby, det vara att kolla på "sällskaps resan" filmerna. Dem satt där tillsamans om kvällarna och kollade på VHSerna.
Men det här var när den senaste film fortfarande bara gick på bio, så gubben bästämnde sig för att åka in till stan och se på filmen tillsamans med gåsen.
När dem hade köppt sina biljeter och skulle gå in i salongen så sa konduktören "Tyvär så får din gås vänta utanför"
"Men ifall jag köper en biljet både till mig och honom så får väll han följa med in?" Frågade gubben.
"Nä, inga djur hit inSvarade konduktören.
Gubben kollade å gåsen som inte såg så glad ut. Gubben funderade lite och gick ut från bion, där i en gränd så tog han och stoppade gåsen innanför tröjan med huvudet neråt. Sen gick han in igen, löste sin billjet och satte sig.
Sen när det blivit mörkt i sallongen så kollade han sig omkring, sen drog han ner gylfen och lät gåsen ta ut sitt huvud så han också kunde se på filmen.
Några platser bort så satt två tanter, den ena kollade lite åt sidan och sa förskräckt till sin vännina Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
Den andra tanten böjde sig framåt kollade och vände sig mot sin vännina och sa med lugn röst "Ja, men har man sett en så har man sett alla.
Den första tanten skrek högt "Men den här äter ju förf@n pocorn!
Det var en gång en gubbe som bodde i en liten stuga mitt ute på landet.
Hans bästa vän var en gås, och gåsens bästa vän var gubben så vart än gubben gick så följde gåsen efter.
Gubben och gåsen hade en gemensam hobby, det vara att kolla på "sällskaps resan" filmerna. Dem satt där tillsamans om kvällarna och kollade på VHSerna.
Men det här var när den senaste film fortfarande bara gick på bio, så gubben bästämnde sig för att åka in till stan och se på filmen tillsamans med gåsen.
När dem hade köppt sina biljeter och skulle gå in i salongen så sa konduktören :
-Tyvär så får din gås vänta utanför.
-Tyvär så får din gås vänta utanför.
- Men ifall jag köper en biljet både till mig och honom så får väll han följa med in? Frågade gubben.
- Nej, inga djur hit in,svarade konduktören.
Gubben kollade på gåsen som inte såg så glad ut. Gubben funderade lite och gick ut från bion, där i en gränd så tog han och stoppade gåsen innanför tröjan med huvudet neråt. Sen gick han in igen, löste sin billjet och satte sig.
Sen när det blivit mörkt i sallongen så kollade han sig omkring, sen drog han ner gylfen och lät gåsen ta ut sitt huvud så han också kunde se på filmen.
Några platser bort så satt två tanter, den ena kollade lite åt sidan och sa förskräckt till sin vännina:
- Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
- Ser du mannen där borta? Ser du? Ser du?.
Den andra tanten böjde sig framåt kollade och vände sig mot sin vännina och sa med lugn röst:
- Ja, men har man sett en så har man sett alla.
- Ja, men har man sett en så har man sett alla.
Den första tanten skrek högt:
- Men den här äter ju förfan pocorn!
- Men den här äter ju förfan pocorn!
Kina skämt ^^
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Och vad heter Kinas fattigaste man?
- Nä, den kan jag inte..
- Tom Peng Pung.
En ryss, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som kunde rapa högst. Först var det ryssen han rapa så alla i byn kunde höra honom. sen var tyskens tur han rapa så högt att hela landet kunde höra honom. Sen var det Bellmans tur han rapa. nästa dag stod det i tidningen Kina har träffats av en jordbävning.
Vad heter Kinas blodigaste kvinna?
Svar: Tam Pong!
Vad heter korridor på kinesiska?
Svar: Long trong gong!
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Och vad heter Kinas fattigaste man?
- Nä, den kan jag inte..
- Tom Peng Pung.
En ryss, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som kunde rapa högst. Först var det ryssen han rapa så alla i byn kunde höra honom. sen var tyskens tur han rapa så högt att hela landet kunde höra honom. Sen var det Bellmans tur han rapa. nästa dag stod det i tidningen Kina har träffats av en jordbävning.
Vad heter Kinas blodigaste kvinna?
Svar: Tam Pong!
Vad heter korridor på kinesiska?
Svar: Long trong gong!
